1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

2. — Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…

— И часто это с тобой?

— Ни разу…

3. Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!

— Я все еще вижу солнце!

4. Врач — пациенту:

— Вам надо меньше пить.

— Почему, доктор?

— Понимаете, я вчера взял анализ вашей крови. Так вот, он испарился!

5.

6. Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.

«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»

7. Шесть навыков успешных людей:

1. Нет

2. Сегодня не смогу

3. Завтра тоже

4. Посмотрим

5. Точно не знаю

6. Если что, я сам позвоню

8. Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

9. — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

10. — Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?

— Придите домой в 3 часа ночи.

11. — Какая твоя любимая поза в постели?

— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

12. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!». Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

13. Перечитывая давеча «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

14. — Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп!

15. Шеф-повар инструктирует своего ученика:

— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…

Ученик:

— Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

— Ну, так кастрюлю побольше возьми!

1. — Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?

— Шантаж.

— Рэкет.

— Родительские собрания!

2. — Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

3. Электромобиль недалекого будущего: «Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций».

4.

5. — Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею ввиду, что у вас было?

— Только тысяча долларов.

— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— На стоимость лечения…

6. — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

7. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?..

8. Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

9. Меня останавливает гаишник.

— Знаете, почему я вас остановил?

— Хотели узнать какого я роста?

— Выйдите из машины!

— Ну вот, я же говорил…

10. Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.

11. На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

1. На Привозе:

— Сколько стоит ваша курица?

— Сорок.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

2. Ляжешь просто полежать – уснёшь!

Ляжешь почитать – уснёшь!

Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь!

Ляжешь поспать – фиг уснёшь!

3. 2020 год:

— Это что за машины?

— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это китаец какой-то…

2030 год:

— Это что за машины?

— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это какой-то немец…

4. — Братишка, ты сам-то откуда?

— С министерства культуры.

5.

6. — А ты был женат?

— Да.

— И что самое полезное ты вынес из брака?

— CЕБЯ!!!

7. В поезде, в купе, едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться.

8. Первый представляется: «Алексей, москвич».

Второй: «Мыкола, запорожец».

Третий: «Гиви, «Бээмве»…

9. — Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.

— Ну и что?

— Что, что? На пиво попал!

10. Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Откуда берутся дети?

— От верблюда.

11. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права…

12. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи по санаторию.

13. — Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cekcуальная жизнь?

— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

1. — Как много развелось лохов.

— Так ведь разводят.

2. Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

3. Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты не знаешь…

4. Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

5.

6. Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, она тут же начинает выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

7. — За что отвечает директор рынка?

— За базар.

8. — Пап, помоги найти общий знаменатель.

— Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я еще ходил в школу.

9. Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала.

10. — На кого учишься?

— Экономика и управление на транспорте.

— Так бы сразу и сказал — кондуктором.

11. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.