1. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

2. — Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал!

— А чё он тебе говорил-то?

— Да фиг его знает… Я ж его не слушал!

3. Женщины с накаченными губами и искусственной попой — как мужчины на пер*ящих машинах и орущей на весь двор музыкой: думают, что их провожают взглядом потому, что всем нравится.

4. Отец смотрит Вовочкин дневник:

— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Ты чего, и прос*аться уже не можешь на пятерку?!

— Это по древней истории!

5.

6. Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

7. — Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

8. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?..

9. Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Дикаприо?

Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

11. — От чего умерла ваша тёща?

— Она слишком быстро щелкала семечки.

— И что, подавилась?

— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

12. Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

1. — В женщине должна быть загадка.

— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

2. — Ну что, как экзамен сдал?

— Блестяще! Осенью даже просят повторить на «бис»!

3. — Галя, как прошло твоё свидание?

— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.

4. Конкурсы красоты различные «Мисс(миссис)» давно пора называть честно: конкурс работ лучших косметических хирургов…

5.

6. — Бэрримор, что у нас на завтрак?

— Омлет с кабачками, сэр

— Превосходно! Что у нас на обед?

— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

— Ну ладно… А что у нас на ужин?

— Котлеты, сэр.

— УРА!!

— Из кабачков.

7. Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

8. Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял… Все было на японском.

9. Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

10. Хозяин:

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

1. — Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он «потрясающий»! А когда это делаю я, то я «алкаш»!..

2. — Почему собак любят больше людей?

— Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком…

3. В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…».

4. А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

5. Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил. С уважением, оппортунист.

6. 2044 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

7.

8. — Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— И кто сильнее?

— Воспитательница!

9. Чем программист похож на шамана?

1. Производит непонятные действия.

2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.

3. А потом не может объяснить как это работает.

10. Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: «Если через пять минут этот забор не кончится, надо будет перелазить»…

11. Говорят, что мужчины хотят только cek$а. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

12. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?» «Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», – машинально ответил сисадмин.

13. Звоню подруге:

— Не хочешь зайти ко мне на чай?

Она:

— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»…

1. Студенты:

— Как дела?

— Всёздато!

2. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет!» или «Подсекай!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

3. Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

4.

5. Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева… Год Обезьяны…

6. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться…

7. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия…

8. Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

9. Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

10. Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

11. Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись: «Живой уголок».

12. На лекции. Профессор:

— Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

— Это не записки, это мы в карты играем.

— Ну, тогда ладно.

13. — А существуют таблетки от голода?

— Да, котлеты называются.