1. У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.

У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…

2. Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.

3. В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

4. — А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?

— Это сборы на работу в понедельник утром.

5.

6. Разговор по телефону:

— Я хочу в Астрахань.

— Извините, не расслышала: «Я хочу вас» что?..

7. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло! Попёрло!!

8. Один человек похвалялся своему другу:

— Знаешь, какая искус¬ная у меня жена?! Из свое¬го вечернего платья она сде¬лала мне галстук.

— Это пустяки. Моя жена из мое¬го галстука сделала себе вечернее платье.

9. — Папа, а каково происхождение слова «таможня»?

— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: «Это провозить нельзя». Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: «Что, действительно нельзя?». А они, улыбаясь, отвечают: «Та можно!».

10. В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские… И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима с утра и до ночи шьют и продают эти флаги…

11. — Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще жрать будем?!.

12. Развод в суде. Судья спрашивает жену, почему разводится. Жена:

— Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа, что он может сказать на это.

Муж:

— А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…

13. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять…

14. Автозаправка.

— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

15. — У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

16. Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

— Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

1. — Ты что сегодня делаешь?

— Ничего…

— Ты же вчера это делал?!

— Я не доделал…

2. «Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок» – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.

3. — Какие у тебя планы на завтра?

— У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.

4.

5. — Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

— Не-а…

— Понтами, Сеня, только понтами!

6. Речь комиссара женского батальона перед боем:

— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

7. — Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! – говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее… ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?

— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

8. Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: «Мама».

9. Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику и спокойно, но громко скажи в мобилку: «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?».

10. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

11. — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это фотка, где ты лежишь на диване.

— Это видео.

12. — Скажите, а сосиски поступили?

Продавщица:

— Поступили.

Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:

— Видишь, даже сосиски поступили!

1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом… Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках…

2. Мужик — кассирше:

— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

— Ну, если вам делать нечего, то да.

3. Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.

Замечание из дневника 7 класса: «Пытался бегать по стене». Замечание из дневника 9 класса: «Бегал по стенам».

4.

5. В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до «тройки» все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до «тройки».

6. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай.

— Почему?

— Я попробовал их кофе…

7. К мужчинам обращаются с вопросом:

— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

— Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

8. — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

9. — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали…

10. — Подруга, а на каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

1. — В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.

— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

2. — В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

— Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

3. Старый английский лорд стучится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:

— Ну что, старый *рен, опять шлялся по бабам и пил виски?

На что лорд в спокойной английской манере отвечает:

— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

4.

5. — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стерлась…

— А новую пришить, что, рук нет?

6. — Сколько у вас было cekcуальных партнеров?

— Прям cekcуальных два, остальные так, симпатичные…

7. — Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…

— Зарплату?!

— Нет, конечно. Работу.

8. — Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.

— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

9. — Где скачать дипломную работу сварщика?

— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

10. — Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!