1. Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

2. Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.

3. У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: «Краткость».

4.

5. — Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?

— Когда мама сказала.

6. Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

7. — Как ты задолбал меня своими поправками задрот!

— Простите, но перед словом «задрот» должна стоять запятая.

8. Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко… зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

— Оооо-го!! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

— Кум, падла, водку дома забыл…

9. — Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

10. В магазине:

— Это платье вас полнит.

— Правда? А я всё на чебуреки грешу.

11. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет он там бегать за гусями или гуси за ним.

1. У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.

Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

2. Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

3. Черви, осознав, что к чему, потребовали «немедленно заморозить их обратно на*рен».

4. Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»… Одного не могу понять: что ты делаешь в маршрутке?

5.

6. — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился…

Сын:

— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

7. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— С такой зарплатой уехать было невозможно.

8. Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

9. — Как ты можешь утверждать, что ты перфекционист, если у тебя дома такой бардак?

— Это идеальный бардак.

1. Звонок в пожарную часть:

— Алло, мужики, вы там сильно заняты?

— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.

— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

2. — Что ты пьешь?

— Лекарство на травках.

— Это же ром!

— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

3. Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

4.

5. Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?

Как, как… Он старым родился!

6. — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

7. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове».

8. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

9. Нынешние выпускные 9-х классов — напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10- й.

10. Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

11. — Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день.

— Ага, и еще столько же ночью…

12. — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?

— Чтобы их не вешали вверх ногами.

13. ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:

1 копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2.87,3. 62,4. 12 — три бутылки водки.

8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.

160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».

5 тыcяч — «Жигули».

10 тысяч — «Волга».

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры…

1. Муж — жене:

— Ты знала, что женщины говорят больше 8000 слов в день, а мужчины — 4000?

Жена — мужу:

— Да потому что вам, мужикам, всё по 2 раза повторять нужно!

2. Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

3. Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.

4.

5. Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

6. Самые глупые проблемы — у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

7. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

8. Женщине нужно три выходных дня:

1. Уборка, готовка, стирка.

2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.

3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.

9. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

10. — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

11. — Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

12. Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.