1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

3. Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения…

4. Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что «незаменимых нет», он распространяет только на подчинённых.

5.

6. Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

7. Возвращается российский футболист после матча довольный домой:

— Я забил!

Жена, лениво перелистывая журнал мод:

— На что в этот раз?

8. Учительница написала родителям в дневнике ученика: «От вашего ребёнка плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Ребёнка не надо нюхать — его надо учить».

9. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили».

10. — А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!..

— На ноль делить, что ли?

11. Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

12. — Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

— Вот именно!

1. Жена — мужу:

— Васенька, ты меня любишь?

— Денег нет.

— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Машенька, очень люблю!

— Ах, это уже неважно…

2. Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

— У вас есть пенсионное удостоверение?

3. ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

4. — Вчера пытался собраться с мыслями.

— Ну и как?

— Все путем: собрались, посидели, выпили.

5.

6. — Я совсем не понимаю это современное искусство.

— Да нет ничего проще: если можно обойти вокруг, то это скульптура, а если висит на стене, значит, картина.

7. — Что нужно сделать, чтобы губы накачать?

— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

8. Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

9. Мучаюсь вопросом: почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент — купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать…

10. Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: «Мля, только вчера пол мыл».

11. — Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

12. — Дорогуша, «бодипозитив» — это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у вас.

1. — Жизнь прекрасна и удивительна!

— А почему глаз дергается?

— От удивления и дергается.

2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.

3. — Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.

— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.

— Понимаю-понимаю. Очень вам признателен.

4. Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз. Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь.

5.

6. — Вот на этом фото мне пять лет.

— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами.

7. — Смотри у меня!

— Сам у себя смотри…

8. Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

9. Жена — мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?..

10. — Профессор, а что такое детство?

— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

11. — Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Приятного аппетита!

12. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 10 лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно: — А мама или папа д..дома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

— Ну а сам-то как думаешь?..

1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…

2. — Что делать будешь на пенсии?

— Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья…

— Ну до чего же ты неугомонный…

3. В офисе. Шеф говорит секретарше:

— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.

— Ух ты! А зачем?

— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

4.

5. — Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

6. — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

— Ну и как, вы довольны?

— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…

7. — Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе?

— Ага, спасибо… Ду-шан-бе… семь букв… Подходит!

8. У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

9. Первый закон робототехники:

Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!