1. Звонок в пожарную часть:

— Алло, мужики, вы там сильно заняты?

— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.

— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

2. — Что ты пьешь?

— Лекарство на травках.

— Это же ром!

— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

3. Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

4.

5. Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?

Как, как… Он старым родился!

6. — Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

7. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове».

8. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

9. Нынешние выпускные 9-х классов — напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10- й.

10. Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

11. — Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день.

— Ага, и еще столько же ночью…

12. — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?

— Чтобы их не вешали вверх ногами.

13. ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:

1 копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2.87,3. 62,4. 12 — три бутылки водки.

8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.

160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».

5 тыcяч — «Жигули».

10 тысяч — «Волга».

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры…

1. Муж — жене:

— Ты знала, что женщины говорят больше 8000 слов в день, а мужчины — 4000?

Жена — мужу:

— Да потому что вам, мужикам, всё по 2 раза повторять нужно!

2. Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

3. Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.

4.

5. Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

6. Самые глупые проблемы — у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

7. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

8. Женщине нужно три выходных дня:

1. Уборка, готовка, стирка.

2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.

3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.

9. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

10. — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

11. — Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

12. Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

1. Если вам отключили Интернет, спуститесь к лавочке к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

2. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

3. Выгляжу так, будто внешность — не главное.

4. Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём…

5.

6. Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.

7. Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.

8. Если бы Али-Баба жил в наши дни, он бы имел сим-сим карту.

9. — «Впопыхах» пишется слитно или раздельно?

— Это смотря, что вы имеете ввиду.

10. Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

11. Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.

12. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…

— Тоже рыбачат.

1. Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

2. — Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…

— Зашибись! Дожили! С КАКИМ-ТО мужиком! Друзей уже узнавать не хотим!

3. Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:

— Почему мы так долго сесть не можем?

Другая блондинка, подумав, отвечает:

— Да дырку в облаках ищем, наверное…

4.

5. — Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?

— Нет.

— Почему?

— Потому что чужие письма читать некультурно!

6. Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?

7. 80-летний дед жалуется врачу:

— У меня после cekcа шум в ушах… что это такое?

Врач, округлив глаза:

— Дед, это аплодисменты!

8. Регистрация на посадку. Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая):

— Внутри самолета.

9. — Кем вы видите себя через 5 лет?

— Победителем шоу «Битва экстрасенсов», блин. Откуда я знаю?