1. Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

2. Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

3. — Ну, ты просто как тот муравей!

— А что?

— Да несешь всякую фигню!

4.

5. У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча, и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

6. Протокол осмотра места преступления.

11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления и приступила к осмотру.

11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11:38 — Кто-то догадался, что наши часы стоят.

7. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

8. — Театр одного актера… Нет, я как-то этого не могу понять.

— А супермаркет одного кассира — это тебе понятно?!

9. — Закурить… не найдётся?

— Я — боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.

— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

10. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

1. — Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели…

2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

3. Сидел дома… было грустно. Пришёл друг и сказал: «Не грусти — сейчас спою». И ведь споил!

4. — Папа, а что такое неудачная шутка?

— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.

Мама:

— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это — компания алкоголиков!

5.

6. Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

7. На юбилей мне и мужу подарили «Глоки» (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.

8. Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

9. Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

10. Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

11. — Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

— Я согласна. Буду у тебя ровно в семь.

— Будь в пять — ужин сам себя не приготовит.

12. В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый cekc: пацан сказал — пацан сделал!

13. Загадали загадку пятилетке: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ: гармошка).

Ответ: «Мама».

1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

3. Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения…

4. Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что «незаменимых нет», он распространяет только на подчинённых.

5.

6. Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

7. Возвращается российский футболист после матча довольный домой:

— Я забил!

Жена, лениво перелистывая журнал мод:

— На что в этот раз?

8. Учительница написала родителям в дневнике ученика: «От вашего ребёнка плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Ребёнка не надо нюхать — его надо учить».

9. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили».

10. — А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!..

— На ноль делить, что ли?

11. Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

12. — Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

— Вот именно!

1. Жена — мужу:

— Васенька, ты меня любишь?

— Денег нет.

— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

— Люблю, Машенька, очень люблю!

— Ах, это уже неважно…

2. Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

— У вас есть пенсионное удостоверение?

3. ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

4. — Вчера пытался собраться с мыслями.

— Ну и как?

— Все путем: собрались, посидели, выпили.

5.

6. — Я совсем не понимаю это современное искусство.

— Да нет ничего проще: если можно обойти вокруг, то это скульптура, а если висит на стене, значит, картина.

7. — Что нужно сделать, чтобы губы накачать?

— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

8. Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

9. Мучаюсь вопросом: почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент — купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать…

10. Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: «Мля, только вчера пол мыл».

11. — Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

12. — Дорогуша, «бодипозитив» — это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у вас.