1. — Жизнь прекрасна и удивительна!

— А почему глаз дергается?

— От удивления и дергается.

2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.

3. — Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.

— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.

— Понимаю-понимаю. Очень вам признателен.

4. Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз. Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь.

5.

6. — Вот на этом фото мне пять лет.

— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами.

7. — Смотри у меня!

— Сам у себя смотри…

8. Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

9. Жена — мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?..

10. — Профессор, а что такое детство?

— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

11. — Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Приятного аппетита!

12. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 10 лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно: — А мама или папа д..дома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

— Ну а сам-то как думаешь?..

1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…

2. — Что делать будешь на пенсии?

— Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья…

— Ну до чего же ты неугомонный…

3. В офисе. Шеф говорит секретарше:

— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.

— Ух ты! А зачем?

— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

4.

5. — Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

6. — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

— Ну и как, вы довольны?

— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…

7. — Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе?

— Ага, спасибо… Ду-шан-бе… семь букв… Подходит!

8. У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

9. Первый закон робототехники:

Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!

1. — Дорогой, сегодня я брала твою машину.

— Надеюсь, поставила на место?

— Не всю.

2. — Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!

— Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

3. Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.

— Сколько с меня?

— Сколько не жалко.

— Ого-о! У меня столько нет!

4. Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

5.

6. Собеседование при приеме на работу.

— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме.

— Да, это так.

— Сколько будет 12х37?

— 49.

— Но это даже не близко к правильному результату!..

— Но ведь быстро же!..

7. Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

8. — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете-знаете…

9. Небольшой совет: никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз…

10. Критик язвительно говорит художнику:

— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

— Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать.

11. — Как тебя вообще земля носит?

— Как украшение!

12. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..

— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

13. Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети…

1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

2. — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его.

3. — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

4.

5. — Девушка, а как вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?

6. — Дорогая, хочу купить новую удочку!

— Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов и 3 лодки!

— Их ребята уже видели…

7. Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

9. Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

10. В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.