1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

3. Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

4.

5. Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:

— Глянь, еще один с навигатором приехал.

6. Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

7. Ребенок пишет: «РАДИТЕЛИ». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?». Ребенок, ласково прищурившись, отвечает: «РАДОСТЬ». Даже исправлять не хочется…

8. Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:

— Муж так рыдал, так рыдал…

9. Тема видео: лёгкий быстрый макияж. Длительность видео: 42 минуты.

1. — С ума сошел! – кричал здравый рассудок.

— Это безумие, я не потяну! – протестовал желудок.

— Пять кило черешни, пожалуйста! – произнес рот, обращаясь к продавцу.

2. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!

3. Обед в IТ-отделе:

— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

— Ира, это называется «овощи»…

4.

5. Диалог на ферме:

— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.

— И на сколько коров у вас прибавилось?

— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

6. Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.

7. Когда мне все лень, я — вселенная!

8. Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.

9. На пенсии все дни суббота.

10. — Он образцовый муж и в командировках всегда хранит супружескую ревность…

— Может, верность?

— Нет…

11. — Какая ты у меня красивая…

— И умная!

— Не. Красивая…

12. — Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату…

13. Встречаются два экстрасенса. Один другому:

— Привет! Как мои дела?..

1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

3. На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

— Девушка, а вы танцуете?

— Да.

— Тогда пойдите потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

4. В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

5.

6. Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время cekса. Но сегодня её ещё и стошнило.

7. В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пи**eц, они с ним здороваются.

8. — Здравствуйте. Мы проводим опрос «Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?»

— Ну… Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень: бутылка падает.

9. СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».

10. Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

11. Первое свидание.

— Как я тебя узнаю?

— Не сразу, но будет уже поздно…

12. В школе учительница жалуется родителям:

— Ваш Вовочка спит на уроках.

— Один?

— С Танечкой.

13. — Почему так популярен футбол?

— Потому что в условиях повсеместной урбанизации футбольная арена это единственно место, где можно увидеть натуральную зеленую траву.

14. В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.

1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″.

2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: «семейное положение: никто не с*ёт ни в тапки, ни в душу».

3. Чему нас учат слоны и бегемоты: будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

4.

5. — Привет, заходи. Будь как дома.

— Как дома?

— Да, конечно.

— Хорошо, ты можешь, пожалуйста, уйти? Я не люблю гостей.

6. На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

7. — Как я тебя узнаю?

— Постепенно.

8. Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

9. — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

10. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

11. — Что за круги у вас под глазами?

— Пятый и шестой, если по Данте.