1. Муж обращается к жене:

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

— Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку?

2. — Какой же я был дурак, что на тебе женился!

— Это я какая дура, что вышла за тебя.

— Ну теперь понятно, почему мы сошлись.

3. Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

4. Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.

5.

6. Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая — нет.

7. В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

8. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века… и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

9. Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

10. Доктор спрашивает пожилого пациента:

— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

— Да, я уже 3 раза менял завещание.

11. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась…

1. Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо? Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

2. 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

3. 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

— Вася, это кто такие?

— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

4. — Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?

— ?

— В унитаз легче попасть.

5.

6. Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

7. Отец студента — профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на пять тысяч, что сдаст!

8. А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались.

9.Где-то в Питере:

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

— На улице!

10. — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!

— Ну и как?

— Туфли — супер!

1. — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного…

— Пиво будешь?

2. Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены: ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

3. Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

4.

5. Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.

— Мужчина, вы куда?!

— Как куда, в туалет!

— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?..

6. Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.

— Мама, что вы будете пить?

— А что есть?

Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.

— Да все!

Теща:

— Тогда мне Токайское!

Муж, тихонько:

— На, разбавь ей до токайского.

7. К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с «каре на ножке».

8. Муж-моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать, не имеет никакого отношения к эскортным девицам.

9. А почему в телемагазине все предлагается моему вниманию, а не мне лично?..

1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…

2. — Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

3. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

4. Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

5.

6. Институтская общага. Новая соседка интересуется:

— А где вы тут покушать храните?

— В желудке!

7. Как говорят, мужчина с Марса, а женщина с Венеры. Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки… Вот здесь я и задумался о женской логике.

8. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

9. Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой».

10. — Лечу от всех болезней.

— Лети, лети — от всех не улетишь…

11. — Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…

— И что?

— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

12. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за&бали…

13. — Внимание, господа, черный ящик.

— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

14. Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.