1. — Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?

— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и «Петровичем» в ремонте.

3. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят…

4. Задача: В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

5.

6. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

7. Встретились два друга. Один спрашивает:

— Как живешь?

— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

— А я с женой развожусь.

— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

8. Из дневника А. П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

9. Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, [м]лять, где?!.

4:20 — Нашел:) Спи, любимая:)

10. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):

— Здравствуйте!..

— Здравствуйте. Закончились!

11. — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».

— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

1. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

2. Из дневника А.П. Чехова 1893 год: «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».

3. Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

4.

5. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр!

6. Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

7. Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

8. — Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

— Ясен перец, ты же стоматолог!

9. Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

10. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

11. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….

— Понимаю…. Вот, возьмите глазные капли…

1. — Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

— Но меня так больше успокаивает.

2. — Как можно остудить горячий чай?

— Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!

3. — Хочу на море.

— Зачем?

— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

4. Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».

5.

6. Сисадмин бодро рапортует:

— Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!

Коллега уточняет:

— А что, не той стороной сначала поставили?

7. Знаете эту тонкую грань между «Выпить для блеска глаз» и «Накидаться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.

8. Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками. Это успокаивает.

9. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей. Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями. Отец ругает за то, что не попадает в цель.

10. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

— Найдётся. А когда вернёшь?

11. — Как провел новогоднюю ночь?

— Не знаю, еще не рассказывали…

12. Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:

— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!..

1. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятерку.

2. В гостях за столом:

— Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

3. Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

4.

5. — Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь — у них снова не было сдачи.

6. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет — я спрашиваю, кто здесь есть!!

7. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте ее с богатым кавалером, и она сама найдет для вас нужные слова.

8. — Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?

— А в ведро.

9. Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80, то нищий.

10. Из комментариев под фото на сайте знакомств…

— Приятное личико. Ваше?

1. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

2. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

3. Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

4. Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей как сабвуфлёры.

5.

6. После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы не для телефонного разговора.

7. — Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны …

— Так, девчонки, оделись и по домам …

8. Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: «Ни дня без строчки!».

9. Фея — Золушке:

— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!