1. — В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…

— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?..

2. У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

3. Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…

4.

5. Сейчас самое время проверить здоровье: все бабки на дачах — поликлиники свободны!

6. — Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?

— Два доллара.

— А чего так дешево?

— Храплю.

7. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

— НУ, ЗА ШАРИКА!

8. Утро. Жена — мужу:

— Как насчет супружеского долга?

— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго — это будет супружеское быстро.

9. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

1. Пельмени в морозилке — как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

2. Когда она выходила из себя, он, наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…

3. Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

4.

5. Механик в автомастерской говорит заказчику:

— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

— Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

6. — Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников своего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?

— Два больших латте, с сахаром, с собой.

7. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

8. — Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?..

1. Семья разгадывает кроссворд. Жена:

— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.

Муж:

— Борщ.

— Нет, первая «с» и последняя «с».

— Соус.

— Да когда ты уже нажрешься-то?!.

2. Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать». Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».

3. Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

4.

5. — Как отличить быка от коровы?

— Когда доишь быка, он улыбается.

6. — Ну что, голубчик, пьёте?

— Да как вам сказать, доктор…

— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?

— Название состоит из 2-х животных.

— Конь-як?

— Верно.

— А сколько вы пьете?

— А вы, доктор, поменяйте животных местами…

7. Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна».

8. — Пустота какая-то внутри…

— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.

9. — Как назовем нашу дочь?

— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.

— Тогда Гильотина.

1. — Это правда, что вы зануда?

— Для начала давайте определимся с терминологией…

2. Пир во время чумы — это еще полбеды. Но вот пир во время диареи…

3. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, то ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

4. Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

5.

6. Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью.

7. Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:

— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?

— Зеленый.

— Извините, а вы не могли бы перевести?!

— Grееn…

8. В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют… Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!.. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

9. — Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

10. — Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться как к руководителю?

— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».

— Ну, ты, Гена и дятел!

— Так, Петрович, переходим на «вы»…

11. Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

12. Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

— Пять сосисок…

Из очереди:

— Шикует!

— И 47 вилок…