1. — Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила!

— Вова, я же на диете!

2. Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

3. Жена недовольно спрашивает у мужа:

— Ты куда меня привёз?!

— Ну, я же обещал тебе отдых на сене…

— Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

4.

5. — Это — Ксюша, она — алкоголик.

— Шопоголик!

— Шопоголик винно-водочной продукции.

6. Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов. Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого. Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

7. Табличка на калитке: «Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!».

8. Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

9. — Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.

— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

4. На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!».

5.

6. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

7. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

8. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

9. Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

11. — Как зовут вашего кота?

— Днём или в 5 утра?

1. — Ирк, а как ты знакомишься?

— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

2. — Алле, это техподдержка?

— Да, говорите.

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— «Рекорд-312».

— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…

3. — Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве: газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?

— И то, и то.

— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

4.

5. После изучения «Камасутры» выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».

6. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

7. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:

— Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

— Болят, болят…

Вовочка:

— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

— Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

— Вот поэтому-то и болят…

8. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

1. — Скажите, а сосиски поступили?

Продавщица:

— Поступили.

Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:

— Видишь, даже сосиски поступили!

2. — Да я не был пьян вчера!

— Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»?

3. У тебя два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.

4.

5. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь.

— Тогда для кого на кухне свет горит?

6. Кассирша в супермаркете:

— Мелочь не посмотрите?

Покупатель, вздохнув:

— Показывайте.

7. Акция в зоомагазине: «Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!».

8. Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудренее.

9. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

10. Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.