1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

2. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

3. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

4. Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

5.

6. Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

— Мам, купи собачку…

— Нет.

— Мам, мам, ну купи собачку…

— Нет, Фима.

— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку….

— Фима, иди продавай свою собачку во двор!

7. — А кто это у вас за стенкой орёт как резаный?

— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.

— А кем она работает?

— Библиотекарем.

8. Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

9. Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

10. — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?

— А зачем тебе?

— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.

— Кассу… в черных колготках… красиво!!!

11. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

12. — Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

— Да! А что?

— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

13. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

2. В отделе кадров:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

3. Гениальная мысль с блога препода по социологии: «Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться».

4.

5. — Ты за фигурой следишь?

— Хожу в тринажор.

— На трЕ-на-жЁр!

— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

6. — Что ваша рука делает у меня в кармане!?

— Ищет спички…

— А попросить нельзя было?

— Я постеснялся…

7. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

8. — Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?

— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа «Не заполнять».

9. В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

10. — Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

11. Муж — жене:

— Перестань называть меня «Котя»! Потому что, когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

3. — Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

4. — А чего у вас так от компьютера воняет?

— Корзина переполнена.

5.

6. Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит:

— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться.

7. — Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.

— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

8. Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

9. Попросила мужа купить мне крем для лица.

Пятьдесят фоток: «Всё не то», – отвечаю.

Он в ответ просит меня купить саморезы.

Поеду фоткать…

10. Современная короткометражка – это сериал на 4 серии.

11. Вот честно, всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь с*ка из цеха обязательно скажет: «Ну что?».

12. — Моня, а хто делает искусственный интеллект?

— Шлёма, я тя умоляю – тот, у кого нет своего!

13. Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:

— А ну, Маня, скидывай ватник!

— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!

— Скидывай, тебе говорят, ну!

Баба помаялась кое-как стащила ватник.

— Та-ак. А теперь скидывай ватные штаны!

— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!

— Скидывай, скидывай, я окно задерну!

Баба помаялась, повздыхала… сняла.

— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!

— Ты что, совсем… Ты что задумал? День на дворе!

— Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!

Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:

— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

1. — Иди, ешь суп!

— Ты же пельмени варила?

— Мало-ли, что я варила?!..

2. Работник «Почты России», который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

3. — Может, пересечёмся завтра?

— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.

— Утра или вечера?

— Числа.

4.

5. Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

6. Блондинка говорит подруге:

— С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

7. — Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?

— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

8. Разговор двух приятелей:

— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!

— Проспект Ленина, 17?

— Ага, — удивляется первый.

— То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

9. — Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил:

— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

10. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Ой, ну я даже не знаю…

— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

11. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:

— Берта Гинсбург… Каприс N 23.

Тихий голос из зала:

— Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует!

2. — Скажите, а сколько стоит вот это платьице?

— Это, вы только посмотрите, шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.

— Всего… Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

3. Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

4.

5. — Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.

— По какой причине?

— Оно у меня слишком длинное.

— И как же вас зовут?

— Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем С Неба.

— Да, пожалуй, и правда длинновато. А какое новое имя вы выбрали?

— ШМЯК.

6. Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? –

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

7. На пляже:

— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?

— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

8. — Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала: варила или жарила?

— Копала!

9. Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

10. — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.