1. На уроке биологии учительница спрашивает:

— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

— Две кошки и три собаки!

2. — Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.

— И в чем это проявляется?

— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

3. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

4. — В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться…

5.

— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

— Можно – кошелёк, можно сумочку…

7. Идеальное расставание:

— Я ухожу от тебя.

— О, на эту тему есть классный анекдот!

8. — Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

— В десять, дочь, и ни минутой позже!

— Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

9. Мечта каждой женщины — хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

10. Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

11. Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».

12. — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

— Заначка.

13. — Милый ты любишь меня?..

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Здрасссьте! А любить тебя кто будет?!

1. — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.

2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…

3. — Вы с мужем живете в достатке?

— Конечно! То я его достаю, то он меня…

4.

5. — Моня, угости Танечку конфеткой.

— Она не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо я так не вижу?

6. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

7. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

8. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

9. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

10. — Милый, ты меня любишь?

— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

11. — Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…

— Пишущая машинка, что ли?

1. — Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!

— Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?

2. — Что такое синоним?

— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

3. — Как твоё изучение китайского?

— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

4. — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поёт?!

— Нет, насвистывает…

5.

6. Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.

7. Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.

8. — Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

— Папа, но это же просто шарик!..

9. Конец учебного года.

— Пап, а пап! Вот тебе повезло!

— Это почему же?

— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

10. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

— Я не толстая?

11. Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их…

12. — А ты почему в универ не поступил?

— Я баллом не вышел…

1. Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

2. Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.

3. У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: «Краткость».

4.

5. — Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?

— Когда мама сказала.

6. Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

7. — Как ты задолбал меня своими поправками задрот!

— Простите, но перед словом «задрот» должна стоять запятая.

8. Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко… зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

— Оооо-го!! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

— Кум, падла, водку дома забыл…

9. — Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

10. В магазине:

— Это платье вас полнит.

— Правда? А я всё на чебуреки грешу.

11. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет он там бегать за гусями или гуси за ним.

1. У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.

Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

2. Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

3. Черви, осознав, что к чему, потребовали «немедленно заморозить их обратно на*рен».

4. Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»… Одного не могу понять: что ты делаешь в маршрутке?

5.

6. — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился…

Сын:

— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

7. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— С такой зарплатой уехать было невозможно.

8. Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

9. — Как ты можешь утверждать, что ты перфекционист, если у тебя дома такой бардак?

— Это идеальный бардак.