1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

2. — Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.

— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?

— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного». Но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач!».

3.

4. — Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?

— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

5. Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

6. — Оператор поддержки. Слушаю вас.

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

7. Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?

— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

8. — У вас не будет позвонить?

— Извините, бросил. Не звоню.

9. Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.

— Как победить в споре с девушкой?

— А ты заплачь первым!..

1. После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

2. Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз.

3. Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:

— Срочно пришлите кислород, воду и продукты!

В НАСА:

— Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

4. Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

5.

6. — Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!

— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

7. Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

8. Просветить непосвященных: Линукс — это что-то вроде «Жигулей» классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

9. Где на службе шуры-муры, там дела — шаляй-валяй…

10. — А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

11. Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Странный у тебя какой-то набор товаров.

— Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…

12. — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?..

1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

3. Встречаются два друга:

— Че не весел, Саня?

— Мои тараканы объявили войну соседским!

— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

4. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

— Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля:

— Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».

5.

6. «Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

7. Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?

8. Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.

9. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

— Марь Ивановна, а я дальше могу…

— Молодец, мы все тебя слушаем.

— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

10. — Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!

— На ВСЁ?!

— Абсолютно!

— Тогда идите и учите!

11. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

12. Жена —мужу:

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

— Кто она, эта лысая м*азь?..

13. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь…

1. Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

2. — Я что-то делаю не так?

— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

3. — Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за «Cпартак»?

— Ты говоришь, как моя бывшая жена.

— Ты не говорил, что был женат до меня.

— Я не был женат до тебя.

4.

5. — И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?

— В основном с помощью сарказма.

— Ну и как результаты?

— Да всё просто замечательно!

6. Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое настоящее.

7. Спрашивает психолог у инженера:

— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

— Помощнички, блин! Они же все несущие!

8. — Фима! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трёхсот пятидесяти.

9. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.