1. В магазине:

— Это платье вас полнит.

— Правда? А я всё на чебуреки грешу.

2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:

— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан:

— Да.

Качок:

— Сколько раз?..

3. — Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?

— Можно. Только не трать.

4. — Какой общий стаж работы по специальности?

— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

5.

6. Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

7. — У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и непрочитанные сообщения.

8. Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

— Откуда это шашлыками запахло?

— Дурак, сними муху с сигареты!

9. — Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?

— Знаешь, у меня дома из Apple только компот…

10. Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра. Если с правой — хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете — хорошо уже было вчера.

11. Программиста спрашивают:

— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.

Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица.

3. «Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии» — это хорошая или плохая новость?

4. – Девушка, позвольте угостить вас кофем!

– Ну если только экспрессом.

5.

6. — Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!

— Какие еще ириски?

7. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?!» ответил: «Агния Барто!».

8. В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок голосом, полным усталости:

— Я вижу их все.

9. После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

10. Встретились два деда:

— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?

— Пошли. А если откажут?

— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

11. — Огонь, вода и медные трубы!

— Рецепт самогона.

12. Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

2. — Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.

— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?

— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного». Но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач!».

3.

4. — Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?

— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

5. Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

6. — Оператор поддержки. Слушаю вас.

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

7. Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?

— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

8. — У вас не будет позвонить?

— Извините, бросил. Не звоню.

9. Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.

— Как победить в споре с девушкой?

— А ты заплачь первым!..

1. После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

2. Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз.

3. Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:

— Срочно пришлите кислород, воду и продукты!

В НАСА:

— Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

4. Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

5.

6. — Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!

— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

7. Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

8. Просветить непосвященных: Линукс — это что-то вроде «Жигулей» классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

9. Где на службе шуры-муры, там дела — шаляй-валяй…

10. — А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

11. Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Странный у тебя какой-то набор товаров.

— Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…

12. — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?..