1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

3. Встречаются два друга:

— Че не весел, Саня?

— Мои тараканы объявили войну соседским!

— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

4. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

— Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля:

— Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».

5.

6. «Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

7. Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?

8. Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.

9. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

— Марь Ивановна, а я дальше могу…

— Молодец, мы все тебя слушаем.

— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

10. — Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!

— На ВСЁ?!

— Абсолютно!

— Тогда идите и учите!

11. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

12. Жена —мужу:

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

— Кто она, эта лысая м*азь?..

13. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь…

1. Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

2. — Я что-то делаю не так?

— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

3. — Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за «Cпартак»?

— Ты говоришь, как моя бывшая жена.

— Ты не говорил, что был женат до меня.

— Я не был женат до тебя.

4.

5. — И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?

— В основном с помощью сарказма.

— Ну и как результаты?

— Да всё просто замечательно!

6. Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое настоящее.

7. Спрашивает психолог у инженера:

— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

— Помощнички, блин! Они же все несущие!

8. — Фима! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трёхсот пятидесяти.

9. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

1. Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

2. И вдруг перестаешь различать: меняются за окном времена года или погода.

3. — Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

4.

5. Продавец в магазине — маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

6. Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

7. — Пап, я посижу за компом?

— Конечно… Только не включай.

8. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

9. Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

10. Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0,1 л — demo version;

0,25 л — trial version;

0,5 л — personal edition;

0,7 л — professional edition;

1,0 л — network edition;

1,75 л — enterprise;

3 л — for small business;

5 л — corporate edition;

ведро водки — extreme edition;

море водки — global edition;

бутыль самогона — home edition;

«На посошок» — service pack;

рассол с утра — recovery tool;

закуска — plugins;

пиво — patch;

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».

3. — Как пройти в библиотеку?

— В два часа ночи?

— Завтра сессия.

4. — Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?

— Да.

5.

6. Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.

Илон Маск изобрел шизофрению.

7. — Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.

— Похоже, у вашего парня жена.

8. Женский алгоритм: захотела – сделала – подумала – пожалела – назначила виноватого.

9. В филармонии:

— Скажите, это был Бах?

— Нет, просто в первом ряду что-то упало.

10. В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

11. — Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.

— Боевыми искусствами занимаетесь?

— Нет, спариваемся вместе.

12. В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

13. Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

14. Некая мамаша спрашивает педагога:

— Из моего сына толк выйдет?

Педагог:

— Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

15. Курсы экстремального омоложения! Хотите почувствовать себя снова пятилетним? Встаньте лицом в угол и постойте 10 минут! Эффект гарантирован!