1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

2. На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.

3. — Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!

— Когда?

— Послезавтра.

4.

5. В клинике пластической хирургии:

— А что у вас за красавица такая полы моет?

— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

6. На родительском собрании:

— Господин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения.

— Гыыы…

7. — Сколько вы зарабатываете?

— Чуть меньше миллиона.

— 900 тысяч?

— 22 500 рублей.

8. — А что за деревни тут, любезный?

— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.

— Мудрёно…

— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

9. Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.

10. Объявление: «Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц? Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

11. Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

2. Семейный лайфхак:

Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.

3. — Вот вы, качки, все тупые!

— Это почему еще?!

— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

— Сто двадцать.

— С чего сто двадцать-то?!

— Так ведь гриф еще двадцать!

4.

5. Огурцы в панике:

— Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

6. — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда. Год жизни с тобой, и он будет седым.

7. Приходит глухонемой к другу и «говорит»:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, и что ты сделал?

— Выключил свет.

8. Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл… И парашютики, парашютики не забываем.

9. — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

10. — За что вас посадили?

— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я….

11. Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии… И еще очень талию хочется!

12. — Вчера хотел поглумиться на одной девушкой…

— Как?

— Спросил какова температура плавления асфальта…

— И что?

— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

13. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1. «Задумался» — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

2. В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано: «Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта». Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: «А может, здесь… «

3. — Ваша главная слабость?

— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

— Не могли бы вы привести пример?

— Мог бы.

4.

5. Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

6. В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

7. А вы заметили, что, если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту фигню в детстве.

8. Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная»…

9. Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

10. — Милый, ты любишь меня?..

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

1. В зоопарке мать — сыну:

— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

2. — Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

— Помню.

— Что ты имел в виду?

3. Лучше всего я «получаюсь» на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

4.

5. Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:

— Фрезеров…

Дети:

— Щик.

Учитель:

— Манекен…

Дети:

— Щик.

Учитель:

— Закрой…

Дети хором:

— Рот…

6. — А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

— Какой заботливый старый жмот…

7. — Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

— А меня не возьмёшь!

— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

8. Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

9. Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

— Вот телка, зашибись…

Отец думает:

— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…

Дед:

— Блин, сети забыли…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

2. — Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

— Ах, не преувеличивайте!

— Ну, через день.

3. — Тебе нравится смотреть хоккей на траве?

— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

4.

5. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

6. Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

7. Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

8. Жена:

— Ммм, как романтично! Свечи… масло….

Муж:

— Хватит прикалываться. Закрой капот!

9. — Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

10. — Вообще-то в помещении шапку снимают.

— Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть…

11. Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.

— Я же говорил, что они всегда отстают, – проворчал муж.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂