Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
Анекдоты дня — 02.06.2021
1. Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
2. В России три вечные беды – ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
3. Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
4. А зачем тебе на кухне шило? Это штопор стерся!
5.
6. — Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
7. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
8. — Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 02.06.2021
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
Анекдоты дня — 01.06.2021
1. Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
2. — Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
3. Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
4. — Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
5. Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
— Вторая, сойдите!
6.
7. Муж:
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радиоведущий:
— Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
8. Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
9. Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
10. — Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Э-э-э… Точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 01.06.2021
— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
Анекдоты для отличного настроения — 31.05.2021
1. В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
2. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: «Я не толстая?»
3. Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
4. Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
5.
6. Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
7. В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».
8. Решил, что лучшая защита — это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя «Ауди» в ремонте.
9. Я не понимаю, когда врачи говорят нам: «Вечером надо приготовиться ко сну».
Потому что я всегда готов ко сну!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 31.05.2021
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Анекдот # 30.05.2021
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.
Анекдот # 29.05.2021
Один Миг и ты в Минске!
Смешные анекдоты в пятницу — 28.05.2021
1. С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?
2. Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
3. И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.
4. — У меня молодой, растущий организм!
— Валера, толстеть в сорок лет так не называется!
5.
6. Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Раздается звук близких выстрелов:
— А вот и завтрак подоспел…
7. Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
8. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
9.
10. — Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
11. Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
12. — А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила…
13. В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂