1. Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

2. — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…

— Какая?

— Я в отпуске.

3. Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

4.

5. Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

6. Выходит старушка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

7. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

8. Доклад главного врача:

— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и…. очень хорошие гинекологи…

9. Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

2. Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

3. — Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

4.

5. Шесть навыков успешных людей:

1. Нет.

2. Сегодня не смогу.

3. Завтра тоже.

4. Посмотрим.

5. Точно не знаю.

6. Если что, я сам позвоню.

6. Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза!

Муж — коту:

— Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

7. А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч — это нормально, а туфли за 30 тысяч — это дорого? Ну, потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

8. Компьютерщик, конечно, может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

9. Жена — мужу:

— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

10. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

11. Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

— Ну?

Лягушка:

— Ква.

Он опять:

— Ну?

Лягушка опять:

— Ква.

Мужик:

— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»…

Лягушка:

— А чего ты все «ну» да «ну»?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац… майские праздники…

2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

3. С теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

4. Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

5. Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

6.

7. — Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

— Звёздочки на коньяке.

8. В автобусе мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!

— На вот, ленточку нашел.

9. — Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?..

10. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

11. — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не Газпром.

12. — У вас тут какой-то дурдом!

— Что значит «какой-то»? Лучший в городе!

13. — Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂