1. К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

2. — Такая красивая и одна… Почему?

— Увидишь…

3. Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?..

4.

5. Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

6. Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

7. Мужик утром с бодуна перед зеркалом:

— Ну!

— Ну-у!!

— Ну-у-у!

Жена зовет:

— Коля, иди завтракать!

— А-а-а… Коля…

8. Жена пингвина говорит мужу:

— Я — толстая?

— Ну, что ты, моя ласточка!

9. Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

10. В творческой богеме некрасивое слово «бл*дство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

11. Моль и ржавчина – они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Совет дня. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

2. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят…

3. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

4.

5. — Как твой английский?

— Говорю со словарем.

— А с людьми не пробовал?

6. Я: «Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой! «

Продавщица: «Это метафора жизни».

7. Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

888. — Спишь?

— Нет.

— А че глаза закрыл?

— Зрение экономлю…

9. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

2. Надпись на визитке: «Ратмир Робертович Редерер. Логопед».

3. Вечером жрать не то, чтобы вредно – нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

4.

5. Актриса о себе:

— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

— Это как?

— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

6. — Вовочка, где это ты брюки запачкал?

— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

7. — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

8. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

9. Кидаются две девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…

То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

2. На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

3. В отделе кадров:

— Я смотрю, у вас два диплома?

— Да, купила по акции.

4. Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: «Тесты Роршаха».

5.

6. Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивые!

7. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно…

8. Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

9. Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то всё, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.

10. — Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

— Мышь, что ли?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂