Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

1. Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

2. Брехня, что человек произошёл от обезьяны!

Он произошёл от пары обезьян.

3. — Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?

— Ну таки выдаём потихонечку.

4.

5. Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, — это она каркает.

6. Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:

— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

7. Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

8. — Виктор Иванович, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?

— Капризы некрасивой женщины!

9. — Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!

1. Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

2. — Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!

— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?

— Нет, Роза, как мимозы!

3. После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

4.

5. Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?

6. — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик…

7. Поезд «Санкт-Петербург — Петроград – Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

8. Вопрос: кто не прощает ошибок? Ответ: женщины и «Тетрис» на 9 скорости.

9. Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

10. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

11. — Ну, и какие планы?

— Да думаю в запой уйти!

— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

1. Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

2. Жена — мужу:

— Саш, почему ты всё время злишься?

— Да потому, что я Виталик!

3.

4. Выражение «полная х[ер]ня» является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.

5. — Вы такой меркантильный, у меня нет слов.

— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

6. — Я слива лиловая, спелая, садовая!

— Я абрикос, на юге рос!

— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

7. Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…

8. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

9. Собрались гусары в карты играть. Смотрят, а Ржевского нету.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.

— А если не сможет?

— Тогда минут через десять!

10. Кассирша — покупателю:

— Вы не посмотрите мелочь?..

Покупатель:

— Ну… показывайте…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…

1. Когда человек говорит, что у него машина «полный фарш» не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасами, то ли разбил вдребезги.

2. — Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?

— Слежу, чтобы его не били.

3. — Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!

— Да и по посещаемости тоже…

4.

5. Приходит мама домой с работы:

Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! – дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

6. Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…

7. Изобрел понятие «Радио Карма», когда сломались наушники. Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

8. С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

9. Шеф собрал сотрудников для объявления:

— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!

Голос с заднего ряда:

— Я дам 200!

10. — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?