1. Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

2. Надпись на визитке: «Ратмир Робертович Редерер. Логопед».

3. Вечером жрать не то, чтобы вредно – нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

4.

5. Актриса о себе:

— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

— Это как?

— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

6. — Вовочка, где это ты брюки запачкал?

— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

7. — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

8. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

9. Кидаются две девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…

То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

2. На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

3. В отделе кадров:

— Я смотрю, у вас два диплома?

— Да, купила по акции.

4. Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: «Тесты Роршаха».

5.

6. Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивые!

7. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть!?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно…

8. Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

9. Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то всё, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.

10. — Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

— Мышь, что ли?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

2. — Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

3. — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

— С мясом.

— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

4.

5. Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

6. …Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…

7. — Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

8. Немец говорит:

— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!

Русский:

— Ого! Это ж девять литров!

9. На экзамене профессор спрашивает студента:

— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лица…

— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

10. Мамина фраза: «Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее» —вероятность получить по шее 60%.

Мамина фраза: «Ну-ка, иди-ка сюда!» — вероятность получить по шее 100%.

11. — Как тебе наш сегодняшний сеk$?

— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.

— Скинь на карту.

12. — На фитнес ходишь?

— Хожу.

— Похудела?

— Пока только кошелек.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂