— А вот хуй вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

1. — Вчера весь день ходила по магазинам.

— Шоппинг?

— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

2. В зоопарке:

— Мама, это уже обезьяна?

— Hет, это еще кассир…

3. — А вот х*й вам! – радостно сказал курьер из сеk$шопа, вручая посылку.

4. Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

5.

6. Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья это жена.

7. Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

8. Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая: «Людк, а Людк!».

9. Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

10. Мать спрашивает Вовочку:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

11. — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?

— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

— Мам, потом…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

1. — Лера, ты выпила весь коньяк?

— А что мне было делать, я потеряла пробочку…

2. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.

3. — Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

— И кому из них улыбнулось счастье?

— Инженеру — дочь вышла замуж за журналиста.

4.

5. Из пособия «Шпионаж для «чайников»: как обнаружить «хвост»?»:

1) Подумайте о преследователях.

2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

6. Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…

7. Я ворую в Интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

8. Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то, может, быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

9. Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У меня недостача на пять тысяч долларов.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

1. Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

2. Брехня, что человек произошёл от обезьяны!

Он произошёл от пары обезьян.

3. — Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?

— Ну таки выдаём потихонечку.

4.

5. Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, — это она каркает.

6. Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:

— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

7. Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

8. — Виктор Иванович, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?

— Капризы некрасивой женщины!

9. — Ну всё, Вася, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!