1. Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

2. В одесской аптеке:

— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

— Конечно, таки глубокое уважение!

3.

4. Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик.

5. — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера права отобрали!

6. Жена — мужу:

— Ты во сне перечислял сорта водки!

— Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

7. На дворе апрель. По телевизору показали «Иронию судьбы, или С легким паром». Опомнилась только тогда, когда уже дорезала курицу в оливье.

8. — Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

— Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?..

9. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

10. Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочу…

— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

— Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

2. — Такая красивая и одна… Почему?

— Увидишь…

3. Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?..

4.

5. Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

6. Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

7. Мужик утром с бодуна перед зеркалом:

— Ну!

— Ну-у!!

— Ну-у-у!

Жена зовет:

— Коля, иди завтракать!

— А-а-а… Коля…

8. Жена пингвина говорит мужу:

— Я — толстая?

— Ну, что ты, моя ласточка!

9. Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

10. В творческой богеме некрасивое слово «бл*дство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

11. Моль и ржавчина – они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Совет дня. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

2. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят…

3. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

4.

5. — Как твой английский?

— Говорю со словарем.

— А с людьми не пробовал?

6. Я: «Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой! «

Продавщица: «Это метафора жизни».

7. Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

888. — Спишь?

— Нет.

— А че глаза закрыл?

— Зрение экономлю…

9. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂