1. Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонков (встают и ложатся рано).

3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

2. Гид на экскурсии:

— Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.

3. Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

4.

5. — Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.

— Фишман, что ли?

6. Молодость — это надевать трусы стоя.

7. Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

8. Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?».

9. Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.

10. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

11. Профессор — студенту:

— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?

— Конечно, могу. Они все умерли!

12. Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

1. — Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

2. Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

3. — Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…

— А цивилизованно нельзя?

4. Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

5.

6. У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

7. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!».

8. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

9. — Саррочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Как подошли!

10. Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, а кого — не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Дачник!

11. Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? — с издевкой спросил он.
— Да пошел ты нахуй, долбоёб! — не растерялся Михайло Васильевич.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

3. Пришло sms от оператора: «общайтесь с друзьями в три раза больше!». Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

4. — А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?

— Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный – просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

5.

6. Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

7. Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор — маме девочки:

— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

8. У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены….

Шах и мат, веганы!

9. Домашний чат:

— На третьем этаже храпит бомж.

— Я не бомж. Я купил весь этаж.

10. Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

11. Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

12. Лучший переезд – в том же подъезде на тот же этаж.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

1. «Не хочу», «Не буду» – всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: «Нафиг».

2. Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

3. — Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

— Так мы же её и не ломали…

4. Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

5.

6. Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

— Люся, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

— На мозгах, что ли?

7. Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

8. — Куда ты решил поехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

9. Менеджер — боссу:

— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

10. Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Тебя аист уронил.

11. Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

12. Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» слой «Яндекс. Ямки». Очень нужно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл…