1. Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

2. Парень — блондинке:

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу…

— Какую?!

3. — А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

— В смысле, в детстве?

— Кашляете?

— Кашляю.

— Пьёте, курите?

— Пью, курю.

— Так, срочно бросайте пить и курить!

— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

4.

5. Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл…

6. — Я альфа-самец!

— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

7. Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?..

8. Я на «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

9. Вовочка пришел из школы.

— Hу, что ты сегодня получил? — спрашивает папа.

— Четыре, — выпалил сын.

— А почему не пять?

— А у нас было только четыре урока.

10. Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

11. У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.

1. — Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

2. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10/15 тишины – попросить супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

3. На рынке:

— Почем огурцы?

— По двести шестьдесят.

— Засунь себе их в жо*у.

— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

4. Женщине нужно три выходных дня:

1. Уборка, готовка, стирка.

2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.

3. Лежать на диване и ничего не делать.

Третий выходной прям очень нужен.

5.

6. — Чем вы занимаетесь?

— Я мемуарист.

— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?

— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

7. Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

8. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила…

9. У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

— А что собрали?

— А что кричит, то и собрали.

10. Дочка – маме:

— Мам, а почему у папы волос на голове мало?

— Потому что он очень много думает…

— А почему у тебя много?

— Ешь молча!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

… — Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

1. — Будете в Москве, заходите в гости.

— А адрес у вас какой?

— Да какой там адрес?! Так заходите!

2. — Вообще-то в помещении шапку снимают.

— Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть…

3. Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

4.

5. Где-то в Питере.

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

— На улице!

6. Три точки определяют плоскость, три буквы – направление.

7. Некоторым так и хочется строго сказать: «Выйди и зайди нормально с другого аккаунта».

8. — Ты кто?

— Вор.

— Почему такой маленький?

— Я карманный.

9. На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

10. — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?

— Санки…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

1. Из резюме: «Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

2. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

3. — Моня, у меня две плохие новости.

— А можно объединить их в одну?

— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

4.

5. В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

6. У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…

Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

7. Вовочка с родителями едет в машине:

— Мама, смотри, самолёт полетел…

— Мама, смотри, поезд…

— Мама, смотри, лошадь…

— Папа, смотри, блондинка!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку…
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?