1. Фильму «Приключения Электроника» в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?..

2. — Давайте выпьем за дам!

— Мы и сами можем выпить.

3. Мужчины, у которых нет женщин, вы деньги вообще куда деваете?

4. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

5.

6. Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

7. Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:

— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.

8. Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

9. Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела…

10. — Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?

— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

1. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

2. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

3. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

4. Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона».

5.

6. Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…

7. Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

8. — А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?

— В нем нет души!

9. Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом…

10. Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

11. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера. Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Жизнь нередко подбрасывает нам вопросы, на которые мы должны найти ответы. Но иногда попадаются вопросы, ответов на которые ни у кого нет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Как мне говорили в одной турфирме: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы!». Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень…

2. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Нет, ну так каждый может!

3. Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

4.

5. Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

6. В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

7. Литр – это килограмм, но мокрый.

8. — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— Да? А я думала, что прекрасна, как браслет от Картье…

— Нет, ты прекрасна, как эти цветы!

9. Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

10. Комментатор футбольного матча по радио:

— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

11. Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней… Прямо каждый день…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

1. Фраза «Может, ты и прав» означает, как правило, «Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».

2. — Вот и открылся самый известный тренажерный зал…

— Какой?

— Огород.

3. — Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов…

— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

4. У офтальмолога.

— Я какую букву показываю?

— А вы где?

5.

6. — Бабушка, все говорят, что я лошара!

— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

7. — Мама, папа, я полюбила цыгана!

— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

8. Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

9. — Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?

— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

10. — Что такое квадратура круга?

— Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

11. Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

12. — Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?

— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

13. — С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.

— Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.

14. Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить: по 100 грамм или по 100 граммов.

15. Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

16. Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.

17. Из новостей города: «В Ярославле объединят автобус и троллейбус…»

— И что это будет? Автотроль?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…