Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

3. Пришло sms от оператора: «общайтесь с друзьями в три раза больше!». Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

4. — А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?

— Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный – просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

5.

6. Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

7. Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор — маме девочки:

— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

8. У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены….

Шах и мат, веганы!

9. Домашний чат:

— На третьем этаже храпит бомж.

— Я не бомж. Я купил весь этаж.

10. Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

11. Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

12. Лучший переезд – в том же подъезде на тот же этаж.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

1. «Не хочу», «Не буду» – всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: «Нафиг».

2. Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

3. — Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

— Так мы же её и не ломали…

4. Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

5.

6. Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

— Люся, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

— На мозгах, что ли?

7. Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

8. — Куда ты решил поехать отдыхать?

— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

9. Менеджер — боссу:

— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

10. Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Тебя аист уронил.

11. Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

12. Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» слой «Яндекс. Ямки». Очень нужно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл…

1. Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

2. Парень — блондинке:

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу…

— Какую?!

3. — А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

— В смысле, в детстве?

— Кашляете?

— Кашляю.

— Пьёте, курите?

— Пью, курю.

— Так, срочно бросайте пить и курить!

— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

4.

5. Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл…

6. — Я альфа-самец!

— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

7. Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?..

8. Я на «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

9. Вовочка пришел из школы.

— Hу, что ты сегодня получил? — спрашивает папа.

— Четыре, — выпалил сын.

— А почему не пять?

— А у нас было только четыре урока.

10. Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

11. У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.

1. — Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

2. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10/15 тишины – попросить супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

3. На рынке:

— Почем огурцы?

— По двести шестьдесят.

— Засунь себе их в жо*у.

— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

4. Женщине нужно три выходных дня:

1. Уборка, готовка, стирка.

2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.

3. Лежать на диване и ничего не делать.

Третий выходной прям очень нужен.

5.

6. — Чем вы занимаетесь?

— Я мемуарист.

— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?

— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

7. Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

8. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила…

9. У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

— А что собрали?

— А что кричит, то и собрали.

10. Дочка – маме:

— Мам, а почему у папы волос на голове мало?

— Потому что он очень много думает…

— А почему у тебя много?

— Ешь молча!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

… — Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.