1. — Будете в Москве, заходите в гости.

— А адрес у вас какой?

— Да какой там адрес?! Так заходите!

2. — Вообще-то в помещении шапку снимают.

— Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть…

3. Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

4.

5. Где-то в Питере.

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?

— На улице!

6. Три точки определяют плоскость, три буквы – направление.

7. Некоторым так и хочется строго сказать: «Выйди и зайди нормально с другого аккаунта».

8. — Ты кто?

— Вор.

— Почему такой маленький?

— Я карманный.

9. На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

10. — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?

— Санки…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

1. Из резюме: «Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

2. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

3. — Моня, у меня две плохие новости.

— А можно объединить их в одну?

— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

4.

5. В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

6. У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…

Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

7. Вовочка с родителями едет в машине:

— Мама, смотри, самолёт полетел…

— Мама, смотри, поезд…

— Мама, смотри, лошадь…

— Папа, смотри, блондинка!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку…
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

1. Фильму «Приключения Электроника» в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?..

2. — Давайте выпьем за дам!

— Мы и сами можем выпить.

3. Мужчины, у которых нет женщин, вы деньги вообще куда деваете?

4. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

5.

6. Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

7. Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:

— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.

8. Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

9. Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела…

10. — Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?

— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

1. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

2. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

3. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

4. Из дневника эстета: «Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона».

5.

6. Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…

7. Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

8. — А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?

— В нем нет души!

9. Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом…

10. Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

11. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера. Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.