— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

1. Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

2. Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста:

— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.

Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

3. В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

4.

5. Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит…

6. — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

7. Женщина рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

8. — Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!

— Вот только не надо мне завидовать!

9. С женского форума. «Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?»

10. — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

— Спасибо, взял.

— Продиктуйте номер.

— 10.

— Дальше?

— Всё.

— Назовите номер на карте целиком.

— 10.

— Что у вас за карта?

— Десятка треф.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

1. Альпинист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Ну, хотите, я собаку отвяжу?

2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…

3. — Два роллтона, майонез и полхлеба.

— У вас есть наша VIР-карта?

4.

5. — Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

6. — Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.

— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

7. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

8. — В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.

— А что, этого дурака нельзя уволить?

9. — Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.

— Может, кейтеринг?

— Нет.

10. — Что может быть сильнее женского любопытства?

— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

11. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

12. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…

1. Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе – торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…

2. Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

3. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

4.

5. — Можно ли ходить сидя и при этом лежать?

— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

6. — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы верни!

7. — Мы с женой повстречались на дискотеке…

— Как романтично!

— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

8. Сплетник – тот, кто говорит с вами о других, зануда – тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

9. — Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

10. Лучший подарок на свадьбу — это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

1. — Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

3. В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

4.

5. — Картой можно расплатиться?

— Конечно.

— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где зарыто сокровище.

6. За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

7. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

8. — Вы откуда?

— Из-под Питера.

— Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.

— Бишкек.

9. Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди на*рен!». И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали».

10. Кабинет окулиста.

— Какая буква?

— Мэ.

— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?

— Нэ.

— Какая «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?

-……..

— Что вы молчите? Не видите?

— Вижу.

— Так говорите!

— Эп?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Что, бля?
— Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да хули там, я-то понимаю.

1. — Ваш любимый напиток утром?

— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

2. — У вас какой любимый деловой аксессуар?

— Резиночка…

— Резиночка?!?!

— Я ею пачки денюжек перетягиваю…

3. — Поздравляю, сразу видно, что вы женились — прекрасно отглажена рубашка!

— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

4.

5. Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

6. Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

7. — Что такое «английский юмор»?

— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

8. Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

9. Распогаживается — погода становится всё гаже и гаже…

10. — Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?

— Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂