Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…

1. Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе – торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…

2. Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

3. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

4.

5. — Можно ли ходить сидя и при этом лежать?

— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

6. — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы верни!

7. — Мы с женой повстречались на дискотеке…

— Как романтично!

— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

8. Сплетник – тот, кто говорит с вами о других, зануда – тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

9. — Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

10. Лучший подарок на свадьбу — это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

1. — Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

3. В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

4.

5. — Картой можно расплатиться?

— Конечно.

— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где зарыто сокровище.

6. За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

7. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

8. — Вы откуда?

— Из-под Питера.

— Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.

— Бишкек.

9. Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди на*рен!». И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали».

10. Кабинет окулиста.

— Какая буква?

— Мэ.

— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?

— Нэ.

— Какая «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?

-……..

— Что вы молчите? Не видите?

— Вижу.

— Так говорите!

— Эп?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Что, бля?
— Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да хули там, я-то понимаю.

1. — Ваш любимый напиток утром?

— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

2. — У вас какой любимый деловой аксессуар?

— Резиночка…

— Резиночка?!?!

— Я ею пачки денюжек перетягиваю…

3. — Поздравляю, сразу видно, что вы женились — прекрасно отглажена рубашка!

— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

4.

5. Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

6. Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

7. — Что такое «английский юмор»?

— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

8. Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

9. Распогаживается — погода становится всё гаже и гаже…

10. — Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?

— Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца…

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

1. — Загадка. Она красная и пахнет, как голубая краска. Что это?

— Красная краска.

2. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

3. — Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

4.

5. Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают, на каком инструменте. Папа:

— На скрипке.

Сара:

— Нет.

Мама:

— На флейте.

Сара:

— Нет.

Дедушка:

— На виолончели.

Сара:

— Нет.

Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама:

— Может, тогда на арфе?

Сара в истерике:

— Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка:

— Арфа в гробу… Это же рояль!

6. Интервью с боксером. Журналист:

— А зачем вам голова?

— Для адекватного восприятия действительности.

— Что?!

— Да шучу я, шучу… Ем я в нее.

7. — Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, порядочный?

— Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

8. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!

9. При покупке компьютера:

— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

— Айтишник — на скорость процессора и рамку.

— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли).

— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность.

— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

10. Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂