Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

1. Утро. Жена — мужу:

— Как насчет супружеского долга?

— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

2. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: «Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…».

3. Спорят две блондинки.

— Это он!

— Не он!

— Он!

— Не он!

— Пойдем спросим… Подходят.

— Скажите, это вы?

— Да, это я.

Одна — другой:

— Я же говорила!

4.

5. Дама в автосервисе:

— Вам надо менять коробку передач.

— И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

6. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи по санаторию!

7. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.

8. На вопрос учительницы: «Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ?» второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…».

9. Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

10. Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно…

11. — Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!

— Успокойся, ты где? Ты в порядке?

— Я не знаю, ты мне скажи.

— Что случилось?

— Ничего.

— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!

— Делай что хочешь…

12. — У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сука ты старая!

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди…

1. Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

2. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди…

3. Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

4.

5. Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «умный дом».

6. В престижном ночном клубе во время драки охрана заступается за того мажора, чей отец круче.

7. — Ваша ключевая компетенция?

— Довожу каждый рабочий день до логического завершения.

— А именно?

— До 17-00.

8. — Тут в кулинарном блоге увидел плов из …МАКАРОН!!!

— А ухи из колбасы там не было?

9. Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.

1. — А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

2. — А ты откуда?

— Из Набережных Челнов.

— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

— Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

3. Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

4.

5. — Дорогой, у меня сломалась машина!

— Сильно?

— Нуууу… Пополам…

5. Гаец останавливает машину:

— Ваши права.

— Пожалуйста.

— У вас фотография не в порядке.

— Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

6. Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:

— Просыпайся, агроном! Конечная!

7. — Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.

— Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

8. — Дорогой, давай встретимся в пять часов?

— Хорошо. А во сколько ты приедешь?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…

1. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — офигенно.

2. Разговаривают два пенсионера:

— Как твой склероз?

— Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

— А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.

— А как называются?

— Мммм… цветок такой красивый с шипами…

— Роза?

— Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

3.

4. Разговор в поезде:

— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.

Второй говорит:

— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой? Плохо, что ли?

— Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

5. Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..

6. — Алло! Это квартира 75, дом 12, Лаптевский переулок?

— Да!

— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

— Нужны!

— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

7. Жена звонит мужу:

— Ты где?

— Ты что, забыла, я же на рыбалке!

— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

8. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

9. Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!

Трубку бросают. Через минуту — звонок:

— Командир прости, сел на заднее сиденье…

10. В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:

— Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂