Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

1. Учитель ботаники:

— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

— Когда собака привязана!

2. — А чья это ракета?

— НАСА, а сто?

3. — Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

4. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

5.

6. Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку «Будешь много знать — скоро состаришься!»

7. Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

8. — Надо встретиться.

— Зачем?!

— Есть проблемы.

— Я не хочу есть проблемы.

9. — Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

— Нет.

— Почему?

— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

10. — Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю¬.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

11. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

12. — Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

1. — А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном по дому, с криками: «**я, проспал!»

2. Из комментариев под фото на сайте знакомств:

— Приятное личико. Ваше?..

3. Звоню оператору сотовой связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

4.

5. Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит.

— А чё с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— О-о-о! А он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

6. Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: *ура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

7. Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда «а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?»;

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый *eкc.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

8. Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сц*ко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.

1. — Привет, говорить можешь?

— Привет. Да, лет с 3-х…

2. — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

3. — Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

— Женщина, а вы моете яблоки?

— Конечно мою!

— А вы не мойте!

4. — Что это там плавает на поверхности? Уж не…

— Вы догадались! Это сливки общества.

5.

6. Работодатель:

— Назовите вашу главную слабость.

Кандидат:

— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

— Могли бы вы привести пример?

Кандидат:

— Да, мог бы.

7. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

8. Нюансы русского языка.

«Не надо меня уговаривать» означает: «Нет».

«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками — за!»

9. — Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А чего он ест-то?

— Дев невинных…

— Да… Видать, околеет у нас рептилия…

10. — Иди ешь кашу.

— Ты же суп варила?

— Мало ли что я варила…

11. Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

— Пошли!

— Я хочу быстрее!

— Ну тогда побежали!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь…
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать…
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
©️ Никколо Макиавелли

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

1. — Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.

— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе — это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

2. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

3. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

4. — Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

— Маму!

— А почему?

— Она говорит больше.

5.

6. Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…

7. Останавливает гаишник.

— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?

— Я просто старался держаться в потоке…

— Но здесь нет никакого потока!..

— Видите, как я отстал?..

8. — Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

— Не знаю.

— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

9. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин, догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

10. — Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

— А у нас что, совсем денег не осталось?

— С батареи трусы сними!

11. — У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и непрочитанные сообщения.

12. — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?

— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂