1. Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

2. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди…

3. Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

4.

5. Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «умный дом».

6. В престижном ночном клубе во время драки охрана заступается за того мажора, чей отец круче.

7. — Ваша ключевая компетенция?

— Довожу каждый рабочий день до логического завершения.

— А именно?

— До 17-00.

8. — Тут в кулинарном блоге увидел плов из …МАКАРОН!!!

— А ухи из колбасы там не было?

9. Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.

1. — А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

2. — А ты откуда?

— Из Набережных Челнов.

— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

— Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

3. Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

4.

5. — Дорогой, у меня сломалась машина!

— Сильно?

— Нуууу… Пополам…

5. Гаец останавливает машину:

— Ваши права.

— Пожалуйста.

— У вас фотография не в порядке.

— Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

6. Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:

— Просыпайся, агроном! Конечная!

7. — Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.

— Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

8. — Дорогой, давай встретимся в пять часов?

— Хорошо. А во сколько ты приедешь?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…

1. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — офигенно.

2. Разговаривают два пенсионера:

— Как твой склероз?

— Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

— А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.

— А как называются?

— Мммм… цветок такой красивый с шипами…

— Роза?

— Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

3.

4. Разговор в поезде:

— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.

Второй говорит:

— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой? Плохо, что ли?

— Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

5. Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..

6. — Алло! Это квартира 75, дом 12, Лаптевский переулок?

— Да!

— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

— Нужны!

— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

7. Жена звонит мужу:

— Ты где?

— Ты что, забыла, я же на рыбалке!

— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

8. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

9. Звонок в милицию:

— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!

Трубку бросают. Через минуту — звонок:

— Командир прости, сел на заднее сиденье…

10. В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:

— Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

1. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы «незамерзайку» пьёте, что ли?!.

2. Новый русский показывает автомеханику разбитый «мерс»:

— Да, типа жена в столб въехала…

Механик (задумчиво):

— А сколько раз?

3. — Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться…

— А вы где работаете?

— Я директор колбасного производства…

4. В детском саду:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Да вы псих какой-то!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

5. — Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

— Да, надо идти…

6.

7. Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку «Да всем на*рать!».

8. Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

— Вы запомнили его номер?

— Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

9. — Сёма, я хочу вернуть тебе долг.

— Весь?

— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

10. Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена. Попугай:

— Них[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец. Попугай:

— Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

1. — Можешь говорить?

— Да…

— Ну тогда слушай…

2. — Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…

3. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

4. — Ты в прошлый раз таким весёлым был…

— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

5.

6. — Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

7. Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

— Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу как воровать!

— Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…

8. — Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лёд.

9. А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…

10. — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

11. — Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…

— С козырей пошла, зараза!

12. Конечно, мы не англичане… Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся…
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!