1. — Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

3. — Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

— Я тоже не люблю свою работу.

4. — Ещё не женился?

— Всё никак не могу найти себе пару.

— А ты женись на одной.

5.

6. Женщина жалуется подруге:

— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

— Прям категорически?

— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

7. — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зёрна пожуёшь?

8. — Шеф, вы мне повысите зарплату?

— Ни в коем случае!

— А то я скажу другим, что повысили!

9. Жена с мужем разгадывают кроссворд:

— Доносится из спальни, 4 буквы?

— Храп.

— Это у нас, а правильно – стон.

10. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

11. — Твой на работу ходит?

— Ходит.

— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

12. Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду…

13. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

1. Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

2. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

3. Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

4. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

5.

6. — Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

— За сколько купил?

— За 18 тысяч.

— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

7. Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: «Мама! » Вот тут я и обоср…ся…

8. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

9. Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

10. Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

11. — Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!

12. — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

13. Пришел мужик в аптеку, решил приколоться, обращаясь к девушке за прилавком:

— У вас красная икра есть?

— Есть!

— А черная икра есть?

— Есть!

— И семга есть?

— Есть!

— И что, я все это могу купить?!!

— Конечно! Давайте рецепт!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

1. Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

3. На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

— Витя, расплатись!

4. — Ваше хобби?

— Кулинария.

— Готовите?

— Жру.

5.

6. Сочи. Пляж.

— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

7. Муж играет за компьютером в стрелялки – убивает монстров…. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

8. — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову.

— А если хорошую?

— А если хорошую — прибивали еще одну.

9. Врач – больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

1. Утро. Жена — мужу:

— Как насчет супружеского долга?

— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

2. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: «Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…».

3. Спорят две блондинки.

— Это он!

— Не он!

— Он!

— Не он!

— Пойдем спросим… Подходят.

— Скажите, это вы?

— Да, это я.

Одна — другой:

— Я же говорила!

4.

5. Дама в автосервисе:

— Вам надо менять коробку передач.

— И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

6. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи по санаторию!

7. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.

8. На вопрос учительницы: «Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ?» второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…».

9. Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

10. Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно…

11. — Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!

— Успокойся, ты где? Ты в порядке?

— Я не знаю, ты мне скажи.

— Что случилось?

— Ничего.

— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!

— Делай что хочешь…

12. — У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сука ты старая!

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди…