Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

1. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

2. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

3. — Здравствуйте, я на собеседование.

— Здравствуйте, вы на собеседование?

— Я всегда думаю на один ход вперёд.

— Какие ваши сильные стороны?

4. — Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

— В «Спортмастере».

5.

6. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!

7. — Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!

8. Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами. И победа, и поражение будут для вас позором.

9. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

10. Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

11. — Ты за фигурой следишь?

— Хожу в тринажор.

— На трЕ-на-жЁр!

— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

12. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

— Ладно, Маша, не пиши про лето — пиши про Пушкина.

13. — Что способствует крепкому сну?

— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

14. Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!

1. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

2. — Расскажите о себе?

— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

3. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

— Ты кто: мальчик или нет?

— Не знаю.

— А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

— Ты мальчик!

— А как ты узнала?

— У тебя носочки синие.

4.

5. — Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

6. — У меня появилась мысль…

— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

7. — Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?

— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:

— Саша, это ты?

— А он?

— А он Витя.

8. Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:

— Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте…

9. Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

10. Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

— Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.

Жена:

— Конечно… Сейчас бы вдвоем курили.

11. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

1. Учитель ботаники:

— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

— Когда собака привязана!

2. — А чья это ракета?

— НАСА, а сто?

3. — Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

4. — Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

— Ну, или так…

5.

6. Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку «Будешь много знать — скоро состаришься!»

7. Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

8. — Надо встретиться.

— Зачем?!

— Есть проблемы.

— Я не хочу есть проблемы.

9. — Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

— Нет.

— Почему?

— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

10. — Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю¬.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

11. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

12. — Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

1. — А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном по дому, с криками: «**я, проспал!»

2. Из комментариев под фото на сайте знакомств:

— Приятное личико. Ваше?..

3. Звоню оператору сотовой связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

4.

5. Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит.

— А чё с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— О-о-о! А он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

6. Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: *ура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

7. Настоящий мужчина должен помнить:

— день, когда познакомились;

— день, когда было первое свидание;

— день, когда в первый раз пошли в ресторан;

— день, когда «а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?»;

— день, когда был первый поцелуй;

— день, когда был первый *eкc.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

8. Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сц*ко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.