1. — Привет, говорить можешь?

— Привет. Да, лет с 3-х…

2. — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

3. — Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

— Женщина, а вы моете яблоки?

— Конечно мою!

— А вы не мойте!

4. — Что это там плавает на поверхности? Уж не…

— Вы догадались! Это сливки общества.

5.

6. Работодатель:

— Назовите вашу главную слабость.

Кандидат:

— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

— Могли бы вы привести пример?

Кандидат:

— Да, мог бы.

7. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

8. Нюансы русского языка.

«Не надо меня уговаривать» означает: «Нет».

«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками — за!»

9. — Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А чего он ест-то?

— Дев невинных…

— Да… Видать, околеет у нас рептилия…

10. — Иди ешь кашу.

— Ты же суп варила?

— Мало ли что я варила…

11. Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

— Пошли!

— Я хочу быстрее!

— Ну тогда побежали!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь…
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать…
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
©️ Никколо Макиавелли

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

1. — Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.

— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе — это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

2. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

3. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

4. — Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

— Маму!

— А почему?

— Она говорит больше.

5.

6. Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…

7. Останавливает гаишник.

— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?

— Я просто старался держаться в потоке…

— Но здесь нет никакого потока!..

— Видите, как я отстал?..

8. — Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

— Не знаю.

— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

9. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин, догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

10. — Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

— А у нас что, совсем денег не осталось?

— С батареи трусы сними!

11. — У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и непрочитанные сообщения.

12. — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?

— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?

1. Пейнтбол:

— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

2. — Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться. Следующий!

3. Мазай, вытаскивая зайцев,

Случайно вытащил Му-му,

Алёнушку, Чапая, мячик

И Стеньки Разина княжну.

4.

5. Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

6. Привыкла всегда записывать свои расходы:

— транспорт 25 руб.

— газета 10 руб.

— не помню куда 7521 руб.

7. Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».

8. Правда жизни: после того, как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех от того, кто пользовался ноутбуком…

9. Рекламное объявление.

Мы можем обслужить вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

10. Г. М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

1. Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

2. — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

— Ну и как, вы довольны?

— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…

3.

4. Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:

— Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?

— Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

5. — Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял?

— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

6. Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

7. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

8. — Что ты ел вчера на ужин?

— Картошки нажарил.

— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!

— Ну, сначала я думал, что я её варю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.