1. — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

2. А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

3. — Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

— Чувак, ты же «мед» заканчивал вроде?

— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

4. Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.

5. — Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лёд.

6.

7. — А давай курить бросим!

— Зачем?

— Ну как, это же экономия какая за месяц!

— Давай тогда пить бросим!

— И куда тебе столько денег?

8. Девушка пишет парню:

— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:

— Я в туалете, что отправлять?

9. Из резюме: «Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

10. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

1. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

2. Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный иди0т. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

3. В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

4.

5. — Как говорится, у нас две беды: дураки и…

— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».

— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

6. Студент заходит на экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаёшь?

— Ну, это вы придираетесь!

7. В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

— Ну что, доктор, надежда есть?

— Никакой! Обыкновенная простуда.

8. Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу — боюсь возвращаться…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

1. Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

2. Жена:

— Ммм, как романтично! Свечи… масло….

Муж:

— Хватит прикалываться! Закрой капот!

3. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью «Меrrу Сhristmаs».

4.

5. — Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

6. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

7. Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

8. По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ, блин, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

9. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

10. — На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

— На воде и траве.

— И как будет работать такая техника?

— Запрягаешь в телегу кобылу…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

1. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео.

2. Изя жалуется Розе:

— Обидно, Роза, как же это обидно!

— Шо тебе обидно, Изя?

— Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима — целых два.

3. — Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?

— У них пенсия после десятого…

4.

5. Парень — девушке:

— 67 процентов всех женщин просто тупые.

Девушка:

— Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!..

6. Утконос и ехидна — два единственных животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

7. Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

8. Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.

9. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

10. «Больно мне!» – сказало сердце. «Тошно мне!» – добавила душа. «Заткнулись все!» – вмешался разум, и наступила тишина. «Все за мной!» – сказала жо*а и двинулась навстречу приключениям…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.

1. Мама:

— Тот самый вкус!

Дочь:

— Тот самый чай!

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

2. Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

— Ну?

Лягушка:

— Ква.

Он опять:

— Ну?

Лягушка опять:

— Ква.

Мужик:

— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»!

Лягушка:

— А чего ты все «ну» да «ну»?..

3.

4. Чтобы познакомиться с мужчиной, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку — нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

5. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

6. Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

7. Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо».

8. Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?