1. Тому, кто вчера на остановке потерял iРhоnе, вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!

2. — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

— Ну, папа! Я же девочка!

— Можешь взять розовую.

3. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

4.

5. Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

— Мы не брали…

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор:

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

6. — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился…

Сын:

— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

7. Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать…

8. После очередной ссоры Роза Львовна грозно сказала:

— Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!

Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:

— И шоб ты всю жизнь мучился!

— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

1. — Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

— Всего или своих?

2. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра…

3. Беседуют два приятеля.

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Не могу ее перебить.

4. Обмен смс-ками:

— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

— Папа готов, готовь попу.

5.

6. — Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице.

— Да это от пивной кружки.

7. — Ой, купила себе гольфы… 490 ден.

— Ты прикалываешься? 490 ден — это уже валенки.

8. Парень мой — юморист, блин… Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..»

9. Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй — в трусах. Первый — второму:

— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

10. — Как попасть на Привоз?

— Еще три остановки.

— Но мне сказали выйти здесь…

— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.

Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!

1. Сын говорит отцу:

— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

— Это тапками, что ли?

2. — Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

— Аня, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

— На мозгах?!

3. — Чихнул — значит, правда.

— Господин судья, защита протестует.

4.

5. Муж — жене:

— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.

Жена кричит с кухни:

— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!

Муж:

— Что?

6. В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

7. Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса.

8. — Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

9. — Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» слой «Яндекс. Ямки». Оч. нужно.

10. У счастливой женщины два имени — ЛЮБИМАЯ и МАМА.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?

1. Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть».

3. По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной Королеве», а вы?». Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!».

4. Короче, как выбрать арбуз:

1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.

2. С большим жёлтым пятном.

3. Как можно больше.

4. Желательно на всю поверхность.

5. Наслаждаемся дыней.

5.

6. Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили…

— Да хотелось вас дома застать, – оправдываются гости.

7. — Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

— Да уж, сынок.

8. — Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?

— Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых – пруд пруди.

9. Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

10. — Как дела?

— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

11. — Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

12. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

13. — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! – говорит директор театра. – Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

14. Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё…

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно, грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё…

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.