Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.

1. С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

3. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

4. — Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

5.

6. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

— Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

— Нет.

Крокодил:

— Может, пока искупаешься?

7. В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

— У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

— А тебе зачем?

1 (достает сотню):

— Да разменять хочу…

8. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

9. Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница:

— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

10. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

11. — Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

1. Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?». Сын не выдержал и спрашивает:

— Пап, ты чему там всё изумляешься?

— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…

2. Подруга спрашивает блондинку:

— Чего грустная?

— В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

3. Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

4.

5. — Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

— Спрашивайте!

6. Старенькое, но душевное.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

7. — Мальчик, тебя как зовут?

— Как и папу.

— А папу как зовут?

— Как и меня.

— Ну, а обоих-то как вас зовут?!

— Одинаково!

8. Урок физики. Учитель:

— Берём ибанитовую воду, берём ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду…

Вовочка:

— А не ибанёт?

Учитель:

— Не должно… Кто сказал?!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

1. Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

— Вы что делаете: один копает, второй закапывает?

— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

2. — Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

3. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему… Ну она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!». Голос из зала: «Пока не научишься!».

4.

5. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

6. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века… и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

7. Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

8. Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте.

— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

9. Автосервис:

— Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И чё? Я ж ехала… Пока доехала…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?

1. — Пап, а слонята, откуда берутся?

— Понимаешь, Вовочка, их…

— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

2. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

3. На интернет-форуме:

— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!

— Ты про Сарs Lосk?..

4.

5. Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

6. — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…

— А почём цветочки?

— Сто рублей штучка.

— Вам нужно теплее одеваться…

7. — Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.

— А что же с ними делать?

— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

8. Бабушка рассказывает внуку сказку:

— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

— Бабушка, он что, ворчун такой?

— Да нет, судья он.

9. Детский Викиликс: «Деда мороза нет, жо*а от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист».

10. Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂