— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

2. — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…

— Ты инкассатор, б%%%ь!

3. — У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

— Нет, он начинает ругаться матом.

4.

5. Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу…

— Кря-кря-кря…

— Беееее…

— А ну слезай с трактора на*рен!

6. — Ты кто?

— Я — супервайзер логистического терминала!

— Грузчик?

— Да.

7. — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

8. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

9. Звонок в службу поддержки:

— У меня принтер комкает бумагу, что делать?

— Поставьте его в туалет…

10. Подходит кошка к миске:

— Фу… гречка…

Приходит на второй день:

— Фу… вчерашняя гречка.

На третий день:

— Вау! Гречка!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

2. Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!

3. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

4. — Авиацию Икар изобрел.

— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия «практический потолок» и «авиационное происшествие».

5.

6. — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг «Алё!» сказал…

— Аа… понятно… а со вторым ухом что?

— Так, это… «Скорую» вызывал…

7. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

8. — Что такое: 90-60-90?

— Проезд на машине мимо поста ГАИ!

9. — На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

1. — Что у нас за период сейчас начался?

— Снеговиковье.

2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

3. Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

4. — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

5.

6. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

7. Урок химии.

— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

— Розового.

— Молодец, пять. У тебя, Петечка?

— Желтоватого.

— Четыре. У тебя, Вовочка?

— Зелёного.

— Двойка! Класс! Ложись!!!

8. — По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

— На этикетке должно быть написано «шампунь».

9. Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

10. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

11. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. «С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?

1. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».

2. — Виталий, 50 баксов — и я сделаю абсолютно что угодно!

— Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

3. — А почему, чем больше пьёшь, тем противоположный пол «красивше»?

— Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

4. Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да @б твою мать!».

5.

6. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

7. — Как вас зовут?

— Ира.

— А полное имя?

— Ирландская Республиканская Армия.

8. — 300 грамм сыра.

— 500 рублей.

— Почему так дорого?

— Бесплатный сыр только в мышеловке.

— ОК, упакуйте в мышеловку.

9. — Софочка, а за вами мужчины бегают?

— Бегают, но так, не очень быстро…

10. — Милый, ты меня любишь?

— Конечно! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

11. В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул! Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂