Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

1. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

2. — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп.

— Точно.

3. Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

4.

5. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

6. Турист подходит к фермеру:

— Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.

— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.

7. В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

8. Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

9. Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

1. Тому, кто вчера на остановке потерял iРhоnе, вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!

2. — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

— Ну, папа! Я же девочка!

— Можешь взять розовую.

3. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

4.

5. Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

— Мы не брали…

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор:

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

6. — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

— А я дурак, что женился…

Сын:

— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

7. Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать…

8. После очередной ссоры Роза Львовна грозно сказала:

— Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!

Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:

— И шоб ты всю жизнь мучился!

— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

1. — Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

— Всего или своих?

2. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра…

3. Беседуют два приятеля.

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Не могу ее перебить.

4. Обмен смс-ками:

— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

— Папа готов, готовь попу.

5.

6. — Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице.

— Да это от пивной кружки.

7. — Ой, купила себе гольфы… 490 ден.

— Ты прикалываешься? 490 ден — это уже валенки.

8. Парень мой — юморист, блин… Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..»

9. Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй — в трусах. Первый — второму:

— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

10. — Как попасть на Привоз?

— Еще три остановки.

— Но мне сказали выйти здесь…

— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.