Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!

1. Сын говорит отцу:

— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

— Это тапками, что ли?

2. — Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

— Аня, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

— На мозгах?!

3. — Чихнул — значит, правда.

— Господин судья, защита протестует.

4.

5. Муж — жене:

— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.

Жена кричит с кухни:

— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!

Муж:

— Что?

6. В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

7. Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса.

8. — Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

9. — Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс. Пробки» слой «Яндекс. Ямки». Оч. нужно.

10. У счастливой женщины два имени — ЛЮБИМАЯ и МАМА.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?

1. Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть».

3. По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной Королеве», а вы?». Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!».

4. Короче, как выбрать арбуз:

1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.

2. С большим жёлтым пятном.

3. Как можно больше.

4. Желательно на всю поверхность.

5. Наслаждаемся дыней.

5.

6. Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили…

— Да хотелось вас дома застать, – оправдываются гости.

7. — Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

— Да уж, сынок.

8. — Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?

— Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых – пруд пруди.

9. Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

10. — Как дела?

— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

11. — Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

12. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

13. — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! – говорит директор театра. – Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

14. Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё…

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно, грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё…

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

1. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

2. «Кандидат филологических наук сымет комнату…»

3. — Может поцелуешь меня в знак примирения?

— А где он у тебя, этот знак?..

4. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И, сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог». Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…

5. — Фаина, – спрашивает ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

6.

7. — Борис, ты женат?

— Временно.

— Не понял.

— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

8. Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

9. Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?..

10. Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

11. У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

1. — Сынок, как экзамен сдал?

— Блестяще! Даже попросили повторить осенью!

2. А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?..

3. Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.

4. И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.

5.

6. Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

7. Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…

8. Редактировать «Википедию» может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

9. — Дремучий ты всё-таки человек!

— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!

— Да ладно… Какие?!

— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

10. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас в папочке «Мои документы».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

1. — Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают?

— Без десяти «щас»!

2. Три стадии взросления человека:

1. Человек сажает картошку.

2. Человек не сажает картошку.

3. Человек сажает картошку.

3. Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.

4.

5. Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: «Зая, нам выходить сейчас». Я ответила, что мне выходить через одну. Офигели все: он, я и его зая сбоку.

6. – 16 острых крыльев, пожалуйста.

– Надеешься улететь, жирный?

7. Первое свидание.

Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».

Он:

— Закажем десерт?

Она:

— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

8. — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

9. — Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

— Блин… так ты еще и девушка!?

10. В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

11. Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂