1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

3. — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса…

— А какие именно?

— Я же сказала… масса!

4. Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и проболтали ещё два часа.

5.

6. Парень с девушкой гуляет по парку.

Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 40 рублей».

Парень — девушке:

— Плюй, я угощаю.

7. Мама написала смс сыну:

— Сынок, срочно нужно твоё селфи.

Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:

— Шапка где?

8. Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

9. Трубку поднимает отец троих дочерей.

— Приветик! Это ты, моя рыбка?

— Нет! Это хозяин аквариума!

10. Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

11. Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи? «. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

12. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

1. На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.

2. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

3. Как отличить математика от физика? Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.

4. После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни.

5. — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!»?

— Ну да.

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

6.

7. — Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса.

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

8. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют!

9. Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

10. Жена — мужу:

— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.

Через полчаса жена возвращается:

— Ну как там курица?

— Никуда не выходила.

11. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? «… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

12. — Это что?

— Увлажнитель воздуха.

— В Питере?

— В Питере.

— Очень смешно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

1. Популярная игра людей возраста 30+: один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

2. — Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?

— Да, нет, нет, да, нет, да.

3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…

4. Мужчина приходит к адвокату:

— Сколько вы берете за консультацию?

— 50000 рублей за 3 вопроса.

— Вам не кажется, что это слишком дорого?

— Кажется. И какой у вас третий вопрос?

5. Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять четыре яйца.

— Ага, значит, пишу: два.

— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

6.

7. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

8. — Изя, возьми на футбол братика!

— Мам, он же маленький совсем!

— А чего он дома просто так орет!

9. Сначала они такие:

— Спасибо, что заговорила со мной.

А потом:

— Ты можешь помолчать?

10. — А вы правда сантехник?

— Правда!

— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.

— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

11. На приеме у врача супружеская пара.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.

— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

12. — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…

1. Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!».

2. Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

3. Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

4. Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля — 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки.

5.

6. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».

Француз:

– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».

Русский:

– Это все пустяки. Мы говорим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

7. — Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?

8. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

1. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…

2. Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

3. — Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

— Нет. Пусть и дальше так думает.

4. — Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?

— Да!

5. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

6. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

7.

8. Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

9. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..

— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

10. Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

11. Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: «Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!».

12. В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.