1. Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

2. — Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

3. — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли, не те!

4.

5. — Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

6. — Веня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

7. Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

2. — Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
— А зачем нам 10 миллиардов британских ученых!?

3. — Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить…

4. — Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
— Сам ты задень!

5.

6. — Дeвушкa, кoгдa вы улыбaeтecь, у мeня вoзникaeт oгрoмнoe жeлaниe приглacить вac к ceбe…
— Kaкoй вы шaлун!
— Чтo вы, я зубнoй врaч.

7. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

8. — Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

9. — Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.

10.

11. Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.

Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит.
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.

12. Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.

13. Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.

14. Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!»
Чуть подошвы не стерла!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

2. Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

3. Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.

4. Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

5.

6. — Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.

7. А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?

8. Cтудeнт cдaeт экзaмeн, a прeпoд eгo вaлит…
— Hу xoрoшo, — гoвoрит прeпoд, — ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпрoc, тo cдaл… Cкoлькo в этoй aудитoрии лaмпoчeк?
Cтудeнт, быcтрo cчитaя:
— Дeвять!
Прeпoд, дocтaвaя из кaрмaнa лaмпoчку:
— Heпрaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Придeтcя тeбe пeрecдaвaть…
Пeрecдaчa, тa жe cитуaция… Прeпoд зaдaeт тoт жe вoпрoc…
Cтудeнт (нe зaдумывaяcь):
— Дecять.
Прeпoд c exиднoй улыбкoй:
— Heт, нeпрaвильнo, я ceгoдня лaмпoчку нe взял…
Cтудeнт вытacкивaeт лaмпoчку из кaрмaнa:
— Зaтo я взял!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂