— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

1. Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!

2. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

3. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».

4. Блондинка на улице спрашивает прохожего:

— Не подскажете, который час?

— Без пяти одиннадцать.

— Это шесть что ли?

5.

6. Одесская квартира. Муж приходит домой:

— Соня, я имею сказать тебе новость!

— Бора, и шо случилось?

— Дядя Изя отмучился!

— Шо, дядя Изя таки умер?

— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

7. Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Откуда берутся дети?

— От верблюда.

8. — Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.

— А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

— Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.

9. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

10. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?

Цыган:

— Алюминиевый

11. — Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Не-а, лежу как убитый!

12. Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:

— Только у меня денег нет…

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…

— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

1. — Вы ставите меня в неловкое положение!

— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

3. Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

4. — Судя по отсутствию 2 пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

— Нет, стоматолог.

5.

6. Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жо*у логику!

7. Брелок для ключей — это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

8. Пользуясь принципом «куда попало, там и цель», промахнуться невозможно.

9. — Скажи что-нибудь ласковое.

— Зайчик.

— Мало!

— Стадо зайчиков.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

1. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

2. Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

3. Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф… НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

4. Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

5. Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

6.

7. Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую прелесть!..

8. — Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

9. Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

10. Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!».

11. Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

12. Муж — жене:

— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.

Жена кричит с кухни:

— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!

Муж:

— Что?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

1. — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

2. Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!

3. А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

4. Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ничего себе ты разбогатела. А я буду кофе.

5.

6. Женщина — подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— Прих@ела!

7. — Мы расстаёмся и точка!

— Жирная?

— Дело не только в этом.

8. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

9. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

10. Женщина — подруге:

— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то, когда я говорила: «Присмотри!», я обращалась к мужу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂