1. — Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

2. — Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?

3. Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.

4.

5. Про индийское кино:
«…мне так грустно, так грустно … что хочется петь и танцевать!»

6. Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».

7. — Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.

8. Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

9. Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по-прежнему не люблю вино, и мне уже 45.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

2. Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.

3. Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

4. — Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

5. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

6.

7. Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

8. 1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и некомфортно.

9. Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
— Тяните билет…
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
— Давайте зачётку… Пять!

10. Билл Гейтс выпускает на рынок версию «Ковид SP2»,
— в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ….

11. Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

12. — М-м-м, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

2. — Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

3. — Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.

4. Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1», абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

5. Объявление: продам песочные часы, с секундной струйкой.

6. — Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

7.

8. Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом. И добавили режим «Оскорбить врага из пушки».

9. В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

10. — Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

11. Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

12. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной …

2. В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется?

3. Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

4. Счастье — это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

5. Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

6.

7. Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

8. — Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!
— Чудеса, Василий, чудеса!!!

9. Друг подарил мне на день рождения кружку с обнаженной девушкой. Но моя жена оказалась против такого подарка! Кружку разбила, девушку выгнала…

10. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел!

11. Мама — дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные – домогаются!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂