— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

1. — Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

— Чтобы зрителей не разбудить.

2. На вопрос жены: «Где был?», отвечайте: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

3. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

4. — Образование?

— 8 лет на Фейс@уке и 4 года в Инстагр@ме!

— Профессия?

— Тиктокарь 6-го разряда!

5. Худи — это для худых. Для толстых — толстовка.

6.

7. — Всё! Ты меня достал!

— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…

8. — Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

— Мы её не ломали.

9. Вчера увидел первое фото своей дочурки: 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа!

10. Сова:

— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?

Другая сова:

— Они сделали это, пока мы спали.

11. Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

12. Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь… просто медленнее.

2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

3. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

4. Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:

— Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.

— Ну, первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.

5.

6. Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

7. — Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?

— А что тут думать? 50 трусов, 50 маек…

8. Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

9. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься!

10. — Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

— Нет!

— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

11. Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:

— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…

— Ну, и чего ты сделал?..

— Выключил свет!

12. В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома откликнулись только коммунальные службы.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.

1. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?».

2. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

3. Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

4. — Мы с женой встретились на дискотеке.

— Ой, как это романтично!

— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

5.

6. — Мам, ты че меня в черный список кинула?!

— От тебя спам шел?!

— Какой еще спам, маам!!

— Ну чет вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и т. д.

7. — Здравствуйте, меня зовут Алина.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

8. — У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.

— Нехорошо так маму называть!

9. — Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету…

10. Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

— Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

— Так сегодня, извините, пива нету…

11. Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

— Пошли!

— Я хочу быстрее!

— Ну, тогда побежали!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

1. Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: «Ты чего спишь? Не заболел случаем?».

2. «Вставьте деньги пачкой», — шутит банкомат.

3. Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?».

4. — Пап, а до Гугла что было?

— СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.

5.

6. — А как твои родители познакомились?

— В деревне, на дискотеке.

— Как романтично…

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

7. — Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!

— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

8. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

9. Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.

10. С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака, свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем… Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё, и обо всём его расспросить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂