1. Популярная игра людей возраста 30+: один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

2. — Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?

— Да, нет, нет, да, нет, да.

3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала…

4. Мужчина приходит к адвокату:

— Сколько вы берете за консультацию?

— 50000 рублей за 3 вопроса.

— Вам не кажется, что это слишком дорого?

— Кажется. И какой у вас третий вопрос?

5. Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять четыре яйца.

— Ага, значит, пишу: два.

— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

6.

7. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

8. — Изя, возьми на футбол братика!

— Мам, он же маленький совсем!

— А чего он дома просто так орет!

9. Сначала они такие:

— Спасибо, что заговорила со мной.

А потом:

— Ты можешь помолчать?

10. — А вы правда сантехник?

— Правда!

— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.

— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

11. На приеме у врача супружеская пара.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.

— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

12. — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…

1. Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!».

2. Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

3. Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

4. Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля — 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки.

5.

6. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».

Француз:

– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».

Русский:

– Это все пустяки. Мы говорим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

7. — Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?

8. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

1. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…

2. Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

3. — Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

— Нет. Пусть и дальше так думает.

4. — Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?

— Да!

5. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

6. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

7.

8. Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

9. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..

— Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

10. Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

11. Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: «Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!».

12. В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

1. Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!

2. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

3. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».

4. Блондинка на улице спрашивает прохожего:

— Не подскажете, который час?

— Без пяти одиннадцать.

— Это шесть что ли?

5.

6. Одесская квартира. Муж приходит домой:

— Соня, я имею сказать тебе новость!

— Бора, и шо случилось?

— Дядя Изя отмучился!

— Шо, дядя Изя таки умер?

— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

7. Верблюжонок спрашивает свою маму:

— Откуда берутся дети?

— От верблюда.

8. — Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.

— А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

— Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.

9. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

10. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?

Цыган:

— Алюминиевый

11. — Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Не-а, лежу как убитый!

12. Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:

— Только у меня денег нет…

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…

— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.