1. Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

2. Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

3. — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.

4. — Иваныч, а как переводится слово «фейерверк»?
— Деньги на воздух.

5.

6. Жена мужу:
— Куда намылился?
— Яйца покупать?
— В супермаркет?
— Нет, с пацанами в сауну…

7. В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! А зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

8. Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать «спасибо» 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно «аварийку» использовать.

9. Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:
— Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

2. Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

3. О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдали.

4. Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

5. — Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

6.

7. Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.

8. Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

9. Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

10. Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…

11. Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.

12. Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе, а потом сливаться по одному и праздновать уже по отдельности.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

2. Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

3. Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкc не менее 20 раз в месяц, но ceкcа так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

4. Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

5.

6. — Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.

7. — Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?.. Нет, не изменяла!

8. Я не занимаюсь ceкcом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.

9. — Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку – точно поправишься!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

2. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.

3. — Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

4. — Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

5.

6. Жена – мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мpaзь?..

7. Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

8. — Овощ в помощь… В смысле, xpен с тобой!..

9. — Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…

10. На первом свидании:
— Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂