1. — Вы ставите меня в неловкое положение!

— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

3. Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

4. — Судя по отсутствию 2 пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

— Нет, стоматолог.

5.

6. Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жо*у логику!

7. Брелок для ключей — это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

8. Пользуясь принципом «куда попало, там и цель», промахнуться невозможно.

9. — Скажи что-нибудь ласковое.

— Зайчик.

— Мало!

— Стадо зайчиков.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

1. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

2. Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

3. Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф… НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

4. Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

5. Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

6.

7. Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую прелесть!..

8. — Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

9. Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

10. Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!».

11. Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

12. Муж — жене:

— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.

Жена кричит с кухни:

— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!

Муж:

— Что?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

1. — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

2. Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!

3. А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

4. Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ничего себе ты разбогатела. А я буду кофе.

5.

6. Женщина — подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— Прих@ела!

7. — Мы расстаёмся и точка!

— Жирная?

— Дело не только в этом.

8. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

9. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

10. Женщина — подруге:

— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то, когда я говорила: «Присмотри!», я обращалась к мужу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

1. — Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

— Чтобы зрителей не разбудить.

2. На вопрос жены: «Где был?», отвечайте: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

3. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

4. — Образование?

— 8 лет на Фейс@уке и 4 года в Инстагр@ме!

— Профессия?

— Тиктокарь 6-го разряда!

5. Худи — это для худых. Для толстых — толстовка.

6.

7. — Всё! Ты меня достал!

— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…

8. — Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

— Мы её не ломали.

9. Вчера увидел первое фото своей дочурки: 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа!

10. Сова:

— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?

Другая сова:

— Они сделали это, пока мы спали.

11. Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

12. Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.