1. Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

2. — Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

3. Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

4. Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.

6. — Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

7.

8. — Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!

9. Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины – это игристый антидот.

10. Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто…

11. Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

12. Ольга хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал

13. Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

2. Как правильно — «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?

3. Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

4. Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

5.

6. Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

7. Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

8. Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

9. — Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

10. Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Вместо «Вечер с Ургантом» Первый канал вчера показал матч Сербия – Россия. Получилось даже смешнее.

2. Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» в конце.

3. Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

4.

5. — О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

6. Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.

7. Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

8.

9. Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

10. ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

11. Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

2. Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.

3. — Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется «Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу». И сходил! Это писец просто!
— Ну-ну, и чем?
— Спят, бл*ха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

4. Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то опа — ты уже фитотерапевт.

5.

6. В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

7. Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

8. — Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
— Хм…ладно. Не ожидал!
— В смысле рыбные блюда есть будем…
— Бл*… Я думал будем ёрш пить.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂