1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь… просто медленнее.

2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

3. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

4. Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:

— Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.

— Ну, первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.

5.

6. Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

7. — Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?

— А что тут думать? 50 трусов, 50 маек…

8. Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

9. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься!

10. — Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

— Нет!

— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

11. Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:

— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…

— Ну, и чего ты сделал?..

— Выключил свет!

12. В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома откликнулись только коммунальные службы.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.

1. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?».

2. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

3. Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

4. — Мы с женой встретились на дискотеке.

— Ой, как это романтично!

— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

5.

6. — Мам, ты че меня в черный список кинула?!

— От тебя спам шел?!

— Какой еще спам, маам!!

— Ну чет вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и т. д.

7. — Здравствуйте, меня зовут Алина.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

8. — У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.

— Нехорошо так маму называть!

9. — Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету…

10. Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

— Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

— Так сегодня, извините, пива нету…

11. Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

— Пошли!

— Я хочу быстрее!

— Ну, тогда побежали!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

1. Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: «Ты чего спишь? Не заболел случаем?».

2. «Вставьте деньги пачкой», — шутит банкомат.

3. Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?».

4. — Пап, а до Гугла что было?

— СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.

5.

6. — А как твои родители познакомились?

— В деревне, на дискотеке.

— Как романтично…

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

7. — Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!

— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

8. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

9. Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.

10. С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака, свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем… Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё, и обо всём его расспросить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья (шепчет присяжным): — А что делать дальше?

1. Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

2. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

3. Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

5. — Пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына?

— Не знаю сынок. Спроси у своего дедушки.

6. Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

7.

8. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

9. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

10. — Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, с@ка!

11. — Доктор, что у меня?

— А что у вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у вас очень много, батенька.

12. Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

1. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

2. Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

3. А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе?!

4.

5. Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

6. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

7. — Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

8. За деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.

9. Существует 2 причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

10. Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!